小兔怕怕的故事讲述了一件什么事情，超级搞笑笑死人的笑话段子

小兔怕怕的故事讲述了一件什么事情？

你好！小兔怕怕的故事，讲了一只小兔很可爱，也很聪明，但是，它没有朋友，它还有一个古怪的名字，叫怕怕，小兔启动很胆小，连秋千也不敢玩，小动物都叫它胆小鬼，后来小兔听了妈妈，想办法克服害怕的心理，最后敢玩荡秋千了，别人也不可以再叫它怕怕，胆小鬼了。这个故事告诉我们，碰见困难或者害怕时，要向小兔怕怕学习，勇敢的克服困难和害怕，做一个勇敢的孩子。祝你生活愉快！

超级搞笑笑死人的笑话？

1、厨师问领导今天多来了哪些人菜不够，咋办？

领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

2、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

3、有一个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，不然老天爷给你一个脑袋干什么？”

新兵马上答道：“为了戴帽子。”

军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！

4、和朋友去算命，大师先给他相面，后面倒了一杯水。

我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗？”

大师点点头，马上看了看我，拿出一包金创药。

我问：“我是五行缺金？”

大师摇头，问道：“金创药是干什么的？”

“治伤(智商)啊。”

“对，你缺的就是这个”

5、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

6、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。

你可以没才华，你可以没期望，你可以不富有，你可以不漂亮。

但我不可以！

7、A：“请你讨论一下父母婚姻关系对女子的影响？”

B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的孩子。”

8、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

他：怎么有种送牢饭的感觉！？

我#$@%#$%

1、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

2、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她未必永远是老婆

3、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。

这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。

4、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

5、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

“红的呢？”

“你抠猛了！ ”

6、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话号码没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。

7、自己做菜，女朋友每一次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是纯粹的能吃。

8、今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账时发现居然收我668。。

我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头时是不是感觉水很烫？？？

9、啥叫点背？日他姐，干个活，不是驴不拉就是磨不转，驴拉了磨转了，缰绳又断了，缰绳接好了，驴去吃草了，不了解谁TM又把驴给牵跑啦！干个毛线活，不干啦！

10、特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人无耻！！！

最搞笑的一句话笑死你简短

1、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

2、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连目前也没有找到我！

3、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

4、干掉大熊猫，等待你的不是国宝是一副手铐。

5、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

6、我们是好朋友，你跌倒时我会扶你一把，不过要先等我笑完。

7、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，故此，我只敢打游戏，不敢打媳妇。

8、我这人不会说话，假设有哪些得罪你，你特么来打我啊。

9、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

10、上午军歌排练，排练间歇听到隔壁的教官在给学生们起头。唱曰：“咱当兵的都是猪”！

11、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不需要付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

12、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

13、骑白马的未必是王子，也有一定概率是唐僧。

14、听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音，他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体，心想，总算与女神有了一种交流，于是心情无比舒畅。

15、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快！

分享个很好笑的段子，笑死我了

一农夫买了几头猪，期望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话号码请兽医帮忙，兽医告诉他要采取人工受精。农夫根本就不清楚那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，故此，他只问了兽医如何才可以看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来依然不会停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话号码，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们都拉回来。

次日醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是首次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，本次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。次日一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

第三天，他基本上起不了床了，于是让他老婆去看看猪是不是都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，这当中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让那个看笑话不点赞的人拉着它们去吧。”

1： 我问我朋友是否有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他很耿直的说1988

2： 岁月是把杀猪刀,但是，拿丑的人真是一点办法也没有

3： 我朋友每个月生活费3000，这当中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公时，他都认为自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

4： “你在什么地方” “我在垃圾桶旁边” “你何不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

5： 认了一棵树做干爹，每天出门第一要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

9：高中一考生，上课时坐最后一排，特别喜欢翘板凳，使劲过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫考生连人带桶把他抬了出去

10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话号码给同事”给说成了“打个同话（童话）给电事（电视）”结果同事们笑了我一年

我主页有不少搞笑视频

不笑你打我哈哈

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“实际上我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。男生一脸懵逼

期望我的回答能使你笑口常开，下面这些内容就是我认为好笑的一部分笑话，分享给你

1.小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？

小鱼说:我抄蚌的。

老师说:你棒个屁！

（这个太好笑了hhhhhh）

2、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我仅仅会说杰尼杰尼？

3、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”

4、小鸡：为什么人类有名字，但是，我们都叫鸡阿。妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有不少名字。小鸡：（开心状）什么名字呀！妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿

5、医生问：“怎么骨折的？”“我鞋里有沙子，我就扶着电线杆子抖鞋，有一个sb以为我触电了，上去就给我两棒子！”

6、英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？” 小明说：“我做了，但是，忘带了。” 老师说：“没做就说没带！你清楚这样的行为用英语怎么说吗？” 小明想了想说：“no zuo no die！”

7、“穷人家的小孩早当家，我小时候因为没钱花，就把整个家都当掉了。”

上面这些内容就是我觉得超级搞笑的一部分笑话了，期望能使你开心，谢谢你的阅读和支持。

世界上最远的是距离不是远方是夫妻俩个人睡在一起，各自玩各自的手机，一个人一个世界

1：这天大汉他叔来他家找东西，就问他锄头放在什么地方了？他叔和他说了半天话，他也不吭声，他叔气不过，拿了木棍打了他一下，打的还不轻，懒汉一点也没反应，他叔看打的也不轻，就问他你不疼，懒汉半天才说一句话，我不会有心思吱声

2:小李到商场里去买点钞机，老板说我们这是最新款，买了以后绝对有你意想不到的效果，小李，看了看了还是智能的，点点头，很满意，就拿了500块钱，在点钞机上面试了一下，第首次点500块钱正好，当点第二遍时唯有400块钱，再点一下唯有300块钱，小李就问老板怎么多点一遍就可以少100块的，老板说我们这属于消耗品

3:可可和小胖在家看电视，看到网络大会，不少姓马的成功人士，可可就问小胖你就可以清楚的知道道为什么很多姓马的成了亿万富翁？小胖道；不清楚因为什么呀？可可说因为马到成功

4:小李俩口子这不又沙架了，俩口子还沙红了眼，小李老婆拿起洒瓶子，就沙小李脑袋上砸了下去，这一下可把小李砸的够呛，小李就感觉脑袋哄哄的，脑袋也起个泡，小李老婆傻傻乎乎站在那，看着她手里的酒瓶，还在想这酒瓶怎么没不烂？

5:哪些二货抖一个傻子，骗傻子到超市里买东西，就说傻子，你扮演我们舅舅玩好不好，扮演过以后我们给你糖吃，傻子傻呵呵的说有糖吃好诶，哪些二货就带傻子到超市里拿了一大堆东西，就要去结账，哪些二货拿了一张冥币给了傻子，叫傻子去结账，傻子，拿着冥币到收银台去结账，收银员一看，傻子拿了一张冥币要结账，收银员就说先生，我们这不收纸币，我们这需用手机支

6:一对夫妻闹离就到民政局办理离婚，工作人员就问夫妻俩为什么离婚，夫妻俩都说过不下去了，工作人员又问夫妻俩是自愿离婚 吗？女的说是自愿离的，男的说不是，工作人员就问男的不是自愿的，那是咋因为什么？男的说我是被打的

7:小李和谈了哪些月的女朋友去开房，睡到半夜警察来查房，看了看居民身份证问道你们是什么关系？小李说我们是情侣，警察就问小李，你女朋友叫什么名字？小李就说叫静静，警察就说是大名字，小李说不清楚.最后小李和女朋友以嫖娼罪名拘留，还罚了款

8:小李问小刘等你有钱了最想干什么，小刘说等我有钱了，我帮你换个老婆，小李笑得开心，笑着问小刘你怎么想着帮我换老婆，没想着自己啊！小刘说，因为我喜欢你老婆

9:小情侣在公园里亲热，一个小朋友跑过来问道小哥哥，小姐姐大夏天还搂在一起，难道你们不热吗？

10今天监狱里来了一个新的囚犯，牢头看了看这个新来的囚犯，弱不禁风瘦得跟干柴似的？能犯什么事？就问这个囚犯，小子你犯了什么事啊？囚犯委屈的说也没什么大事，我只是偷了个蛋就要被判死刑，我冤枉呀！牢头说你难道偷的是恐龙蛋？囚犯说我没偷恐龙蛋，那又不可以吃！牢头说那偷的是什么蛋？囚犯说我只不过是偷个导弹，买废铁就要判死刑

11一位丈夫为了体验妻子分娩时候的痛苦，非要去医院里体验一把，妻子和他丈夫就去了医院，医院里面体验分娩的并非不少，很快就轮到他们了，丈夫就兴奋地朝分娩室走去了，可还没到门口，丈夫忽然晕倒了，这一下可把他妻子和医生们吓坏了，医生抓紧对她的丈夫进行了紧急救治，很快就把她的丈夫救醒了，妻子就问他丈夫你为什么晕倒？她的丈夫就微微的说我有点分娩恐惧症

原创期望你喜欢

谢谢特别要注意关注

第一很感谢在这里能为你解答这个问题，让我带着你们一起走进这个问题，目前让我们一起欢笑一下吧。

1.开始失败

5…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！已经在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案开始！代号“回笼觉”马上执行。

2.弄巧成拙

酒吧里，乔治自己独立在喝着啤酒。他突然认为自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。

3.声音太大

诸葛亮是个精通奇门八术的人，这当中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”

4. 租房子

一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。

房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。

过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看是刚才那个小姑娘，只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，唯有两个大人。”

5.春运时火车很拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去