“暗暗的”、“悄悄的”表现了孩子什么心理，我对班级建议10条简短小学

“暗暗的”、“悄悄的”表现了孩子什么心理？为什么？

第一我想悄悄的跟你说，你家宝贝估计是个大人物哦！

假设是一个比较小的孩子，他已经清楚什么是“暗暗的”“悄悄的”，既然如此那，这个孩子的思考一定很深邃（对比他这个年龄来说）。一个喜欢思考的孩子，一定是个很聪明且不张扬的孩子，善加引导，是个办大事的人，经后的发展不可限量啊。

另外一个方面，这个孩子应该应该不是很活泼，比较喜欢一个人玩。因素可能有先天气质，也许是后天原因，例如身体不太好，平日间被父母管制太多。

（1）李玫瑾教授曾举过一个例子，说一个初中的小男孩作文里写着“要杀人”，把他妈妈吓坏了。这个孩子平日间就是学霸类型的很聪明，也有礼貌，但有一点他长得也很瘦小这可能就是他潜意识里的自卑吧。这个孩子没有心理问题，他就是缺少锻炼。后来在他父母的鼓励下，小男孩身体长高长壮了，就是一很棒的小伙子。

这个事例，可以作为参考。

（2）假设是父母常常批评他，管制太严，那就请父母们改变一下说话方法。把“不要”“不准”变成“假设……会更好”，把批评变成鼓励，把指责变成换位思考。

还有一点，请相信自己的孩子很棒！故此你要做一个很棒的父母，暗暗地努力，悄悄地改变，变成一个配得上他的父母。

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@许晋尧尧尧

，跟我一起探讨孩子成长路上的喜怒哀乐。

在教育这件事上，我们常常对孩子说“你不要……”句式，却很少说“你要……”“如何做才可以……”。这可能是因为，我们自己接收到最多的，也是来自父母、教育专家们的“你不要……”。

《正面管教》之谓正面，在于教我们用正面的和善而坚定的信念教养孩子，也在于作者正面讲述教育的细节和执行，一步一步教我们要做什么，怎么做才可以既不娇纵也不严厉。

作 者 简 介

[美]简·尼尔森

教育学博士，杰出的心理学家、教育家，美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母。她是18本著作的作者或合著者，被翻译成超越16种语言，在美国销量超越400万册。

精 华 解 读

以下内容为《正面管教》一书精华解读，供各位书友们学习参考，欢迎分享，未经允许不可用作商业用途。

目 录

一、什么是正面管教

二、为什么要使用正面管教

三、出生顺序的重要性

四、重新看待不良行为

五、当心逻辑后果

六、特别要注意关注于处理问题

七、有效地运用鼓励

八、班会

九、家庭会议

十、你的性格对孩子性格的影响

正 文

一、什么是正面管教

曾经，家长、老师们对孩子严厉控制、动不动惩罚。后来，不少人又矫枉过正，走向娇纵、溺爱。诚然，过度严厉或娇纵都不可取，但除了在两者当中来回摇摆，大家不清楚还有哪些其他办法。正面管教就是回答这个问题的。

不一样的教养方法

我们看看，不一样教养方法的特点。

1、严厉型-孩子不参加决策过程。过度控制，有规矩没有自由，没有选择。

2、娇纵型-没有限制，有自由但没规矩，没有任何要求和限制的选择。

3、正面管教型-和善与坚定并行，有权威，有规矩也有自由，有限制的选择。

不管采取以上哪种教养方法，父母的发心都是期望孩子幸福，但这能不能达到主要还是看孩子是不是被培养为一个真正有能力的人。一个真正有能力的人，一定要具备七项感知和技能。

（1）对个人能力的感知-“我能行”。

（2）对自己在重要关系中的价值的感知力-“我的奉献有价值，各位考生确实需我”。

（3）对自己在生活中的力量或影响的感知力-“我可以影响出现在自己身上的事情”。

（4）内省能力，能理解个人的情绪，并能利用这样的理解做到自律还有自我控制。

（5）人际沟通能力，擅长于和他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

（6）整体把控掌握能力，以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待平日生活中的各自不同的限制还有行为后果。

（7）判断能力强，运用智慧，按照适宜的价值观来评估局面。

长久以来的实践证明，唯有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，学习具备良好品格所需的有价值的生活技能，培养出责任感，孩子才可以具备以上七项重要感知和技能，从容面对人生的很多挑战与议题。

是什么在起作用？

不少人觉得严厉和惩罚有效，且效果立竿见影。惩罚确实能马上制止不良行为，但是，大家时常忽视它的代价和长时间效果。其实，孩子会用以下四个R中的一种或都作为长时间效果回敬我们的惩罚。

1、愤恨（Resentment）-“这不公平！我不可以相信大人！”

2、报复（Revenge）-“这回他们赢了，但我会扳回来的！”

3、反叛（Rebellion）-“我偏要对着干，以证明我不是一定要按他们的要求去做。”

4、退缩（Retreat）

a、偷偷摸摸-“我下次绝不让他抓到”

b、自卑-“我是个坏孩子”

这些反应是不是称得上有效呢？我们来对照有效管教的四个标准。

1、是不是和善与坚定并行？（对孩子尊重、鼓励）

2、是不是有助于孩子感受到归属感和价值感？（建立心灵纽带）

3、是不是长时间有效？（惩罚短时间有效，但长时间负面效果）

4、是不是能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？

无疑，惩罚没有满足以上任何一条标准。一直以来，大家觉得若要让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟！觉得惩罚能让孩子吸取教训。其实，惩罚不会带来改善的动力，仅仅会是教给孩子四R中的一种或都。孩子可能没有意识到现如今的心理动作，但是他们未来的行为就是建立在这些潜意识之上。

和善与坚定并行

正面管教理论指出，父母和老师们应该坚持：和善与坚定并行，以相互合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。

“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需。和善而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。

假设孩子和你顶嘴，“和善而坚定”的一种处理方法是你走开，到另一间屋里去。你虽然不可以迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以以尊重的态度对待自己。等各位考生情绪平复了，你可以再找孩子谈一谈：“宝贝儿，很遗憾你生这么大气。我尊重你的感受，但不可以接受你刚才的做法。未来，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因为这个原因当你认为可以尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方式。”

记住，生气的现如今是最不合适处理问题时。在处理一个问题以前，先让自己冷静下来，直到可以用理性大脑来思考时再处理问题才有意义，这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。

什么样的语言称得上 “和善而坚定”，在我们此前讲述的《如何说孩子才会听 如何听孩子才肯说》中曾具体论述。以下这些经常会用到语有助于增进你和孩子的合作：

·等一下就轮到你啦。

·我清楚你能换一种尊重人的说法。

·我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。

·我清楚你能想出一个好办法。

·我们待会儿再说这件事，目前应该上车了。

挑战在于，不少父母觉得，当孩子“有意或恶意惹恼他们”时，自己不应该和善。但是假设大人要求孩子控制自己的行为，难道要大人控制自己的行为过分吗？

二、为什么要使用正面管教

有关正面管教，我们不仅要清楚“怎样做”，更应明白“为什么要这样做”。阿德勒有关孩子及教育的有关基本概念是我们一定要使用正面管教的根本因素。

一、阿德勒的基本概念

正面管教的理论基础，来自于鲁道夫·德雷克斯和阿尔弗雷德·阿德勒。前者在和后者密切合作后，将他有关孩子的一部分基本概念，落实到实质上应用中，成为正面管教的理论基石。

1、孩子是社会人

人的行为主要还是看所身处的社会环境。孩子对自己有什么不一样的看法及行事风格是以他们怎样看待自己与他人，还有他们觉得别人如何看待自己为基础的。

2、行为以目标为导向

大家的行为是有目标的，涵盖孩子。但是他们对这一并没有清醒的意识，孩子觉察能力很强，但解释能力却很差。故此他们认定的达成目标方法可能也是错误的。

2岁的阿黛尔，在妈妈生下弟弟后，发觉妈妈给了小宝宝不少特别要注意关注。她将此解释为，因为小宝宝不会照顾自己，故此，吸引了妈妈更多特别要注意关注，妈妈爱小宝宝胜过爱她。她错误地觉得，当自己也表现得像个小宝宝，爱哭，需奶瓶，尿裤子，妈妈就可以像特别要注意关注小宝宝一样地爱自己。结果自然适得其反，妈妈对这一沮丧、厌烦，并不是充满爱意。阿黛尔的解释并不是事实，但她有什么不一样的看法比事实更加重要，因为她的行为将主要还是看她所相信的事实。

3、孩子首先的目标就是获取归属感和自我价值感

孩子的不当行为，建立对怎样达到归属感和价值感的错误想法之上，孩子的首先目标就是追求归属感和价值感。

4、一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子

一个行为不当的孩子是在试图告诉我们：“我感受不到归属感或自我价值，而且，我对如何得到它们抱有错误的想法。”孩子行为令人讨厌时，实际上就在向你传递一个密码，期望你能破译它的真正含义。

5、社会责任感或集体感

培养孩子社会责任感很重要。一部分孩子觉得自己需别人特别地照顾，理应享受特别地服侍，这样的不良心态就是因为父母做得太多，剥夺了孩子发展对自己能力自信的机会。

6、平等

很少人否认人人平等的正当性。但当它变成孩子和父母平等时，不少人就可以提出反对意见：孩子们没有与我们一样的经验、知识或责任感，他们怎么能和我们平等呢？事实上平等依然不会说明了“完全一样”，阿德勒所说的平等是指全部人对“尊严”和“尊重”有同等的要求。这也是正面管教坚决摒弃羞辱孩子的因素之一。

7、犯错误是学习的好时机

我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。可是，除非不进行任何尝试，不然错误绝不可能百分之100不要。大人第一需改变自己对犯错误的负面观念，错误实际上是学习的好机会。孩子的超过百分之80错误是因为我们没有花时间训练、鼓励他们，而错误给了我们补上来改正的机会。

运用3R方式矫正自己曾经在孩子身上犯下的错误。

（1）承认（Recognize）-“我犯了一个错误！”

（2）和好（Reconcile）-“我向你道歉。”

（3）处理（Resolve）-“让我们一起来处理问题。”

当我们把犯错看成是一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误担负责任就变得容易多了。不然，我们将倾向于觉得自己无能，会为自己辩解、推托。

8、要保证把爱的信息传递给孩子

一定要保证把爱的信息传递给孩子了，不为了 必要时候核实孩子的感受。

二、“赢得”孩子

你是要“赢了孩子”还是要“赢得孩子”？大家一般用控制、惩罚，迫使孩子屈服来“赢了”孩子，而不是维护孩子的尊严，相信可以跟孩子合作来“赢得”孩子。“赢了”孩子让孩子成为失败者，致使孩子反叛或盲从，“赢得”则说明了取得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。

三、赢得合作的步骤

1、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解。

2、表达出对孩子的同情，但不可以宽恕。同情依然不会表示认同或宽恕，只是理解，最好告诉他你也有类似经历。

3、告诉孩子你的感受。

4、让孩子特别要注意关注于处理问题。

友善、关心和尊重是以上过程的根本。当孩子认为被理解了，就更愿意听取你的观点，并努力找出处理问题的方式。我们能为孩子做的最有益的事，就是教会孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点取得自尊。不然，孩子可能会变成“讨好者”。

三、出生顺序的重要性

孩子的信念，根据对周围环境的观察和理解。对出生顺序影响了解，能增进你对孩子特定观念的理解是走进孩子内心的一个途径。

排行最大的孩子

在家中排行最大的孩子，不出意外的情况大概觉得自己是第一个出生的孩子，一定要成为第一或最好的，才可以显得自己重要。责任、领导者、专横、完美主义、挑剔、有条理、好胜、独立、保守等等词汇是大家对老大固有的印象。不过，并不是每一个老大个性都完全一样，每个人都是独一无二的。

排行最小的孩子

排行最小的孩子经常擅长于利用自己的魅力来激励别人为他们做事，本身富有创造性、爱玩儿。受到娇纵的老小，当别人不照顾他时，他就可以觉得不公平，被伤害。有部分老小会选择另一种信念，觉得自己一定要赶上并超越全部前面的人，以证明自己的价值。长大后，成为很卓越但仍在企图证明自己价值的人。

排行中间的孩子

中间的孩子经常会认为自己受到挤压，既没有老大的特权，也没有老小的好处。他们容易觉得，自己一定要在某些方面与人不一样，才可以显示出自己的价值。表现为成功想法过强或不充分发挥能力，成为“社交蝴蝶”或“含羞草”。他们大都比兄弟姐妹更随和，同情弱者。

此外独生子既可能像老大，也许像老小。也有不少原因会导致例外，例如性别，老大和老二性别不一样，极有可能两人都成为老大式性格，并不是根据出生次序分别形成老大、老二性格。例如年龄差距大于4岁，彼此当中干扰影响较小。又例如家庭氛围，推崇竞争氛围的家庭，孩子的差异会提高，反之，亦然。

四、重新看待不良行为

什么是不良行为？当你主动观察，就可以发现，这里说的不良行为无非是缺少知识或意识的行为，缺少有效技能的行为，因失望而出现的行为，还有发展适宜性行为。一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子。当孩子丧失信心时，他们会出现错误目标，我们可以把这些错误目标分成四个类型。纠偏不良行为的良好开端，就是走进孩子的内心世界，对孩子的行为进行更多了解。

一、不良行为的四种类型

【寻找过度特别要注意关注】

孩子的目标：寻找过度特别要注意关注。

家长或老师的反应：心烦；恼怒；着急；愧疚。

想采用的行动：提醒；哄劝；替孩子做他已经会做的事。

孩子的回应：暂停片刻，很快回到老样子，或换成另一种打扰人的行为。

孩子行为背后的信念：唯有在得到你的特别要注意关注时，我才有归属感。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：把孩子引向建设性行为。给孩子一个对大人有很大帮助的任务，例如给一个秒表，帮打电话号码的你计时。做孩子意想不到的事。一个大大的拥抱经常有效。设置特别时光，定期陪孩子。约定一部分无言信号。不要给孩子特别服侍。给孩子慰藉，表达你对他的信任。不管孩子的行为，关切地把手放在他肩膀上。彼此愉快时，花时间训练孩子。闭上嘴，采用行动。停止哄劝，站起来，拉住孩子的手，带她去洗漱间刷牙，挠挠她的咯吱窝。说出你的爱和关怀。

【寻找权力】

孩子的目标：寻找权力。

家长或老师的反应：被激怒；受到挑战；受到威胁；被击败。

想采用的行动：应战；投降；期望自己正确。

孩子的回应：变本加厉；屈以此内心不服；认为自己赢了；消极对抗。

孩子行为背后的信念：唯有当我说了算时，我才有归属感。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：从权力之争中退出来，让双方都拥有时间冷静，然后再根据下面的一项或几项去做。承认你不可以强迫孩子做任何事，并请孩子帮你一起找到对彼此都拥有用的处理方案。用“赢得合作的四个步骤”。这之后开个一对一的处理问题的小会。引导孩子建设性地使用他们的权力。让孩子参加问题的处理。决定你自己做什么，而不是试图让孩子做什么。（等各位考生都备好以后，我会继续讲课。）设定特别时光。让孩子参加建立平日惯例。提供有限制的选择。让孩子把他们的问题放到家庭会议，或班会的议程上。说出你的爱和关怀。

【报复】

孩子的目标：报复。

家长或老师的反应：伤害；失望；很难置信；憎恶。

想采用的行动：反击；以牙还牙；心想“你怎么能这样对我”。

孩子的回应：反击；伤害别人；毁坏东西；以牙还牙；行为升级，或换另一种武器。

孩子行为背后的信念：我得不到归属，但至少能让你同样受到伤害。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：不要还击，要从报复循环中退出来。保持友善的态度，等孩子冷静下来。猜测孩子因为什么受伤，表达同情和理解。坦诚地告诉孩子你的感受。反射式倾听，启发式提问。“你给人的印象很伤心。能告诉我出现什么了吗？”假设你导致了伤害，用矫正错误的3R。

【自暴自弃】

孩子的目标：自暴自弃。

家长或老师的反应：绝望；无望；无助；无能无力。

想采用的行动：放弃；替孩子做；过度帮。

孩子的回应：更退避；消极；毫无改进；毫无响应。

孩子行为背后的信念：不要放弃我，请给我一点鼓励、肯定。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：花时间训练孩子，把事情细分到能体验成功的简单步骤。向孩子演示他可以照做的小步骤。具体安排一部分小成功。肯定孩子的任何积极努力，不管多么微小。放弃你对孩子的任何完美主义的期待。特别要注意关注孩子的优点。不要放弃。

二、帮识别错误目标和观念的线索

孩子意识不到自己的错误观念，但是，有两条线索能有效的帮我们识别孩子的错误目标。

第一条线索：大人对孩子行为的情感反应。

假设你感觉到以上类型对应的情感反应，孩子的错误目标就有可能识别出。虽然不少成人都说自己的情感反应是愤怒和沮丧，但其实，这是对最初感觉的第二反应。受到威胁、伤害或无能为力，都会让人有很无助的感觉，以致于我们很快用愤怒作为第二回应把它们掩盖起来。愤怒至少让我们有种虚假的力量感。问一问自己，愤怒和沮丧背后是什么感受，对照以上类型。

第二条线索：当你要求孩子停止行为时，孩子的反应。

对照以上类型，你就可以懂得孩子行为背后的信念。但凡是懂得，大人就可以乐意去鼓励孩子，而一个受到鼓舞的孩子不用行为不当。

对每一种错误目标的有效鼓励方法

根据对应的情况鼓励孩子。请注意，同一个行为可能代表着全部四种错误目标，还，次序也不是肯定从寻找特别要注意关注启动，依次过度到自暴自弃，被动的孩子受到打击，很大概率直接就进入自暴自弃。

对待十几岁的孩子

十几岁孩子不良行为的错误目标，不一样于以上常见归纳，有着更多原因。这当中，同龄人压力对十几岁的孩子非常重要。这个时候，同龄人的认可比大人的认可更加重要。而且，研究表达，这个时候，大脑的额叶前部可能有快速地发育，十几岁的孩子经常把周围其他人的身体语言误解为挑衅行为。因为这个原因，养育十几岁的孩子时，一定要格外注意表达清晰，而且，不要妄加猜测。赢得他们的最好方法是以相互尊重、相互平等的态度来处理问题。

五、当心逻辑后果

传统意义上理解的管教，大多是让孩子从错误中吸取教训，以便后面做得更好。很长时间内，家长们都觉得只有惩罚可以达成这个效果，结果却经常事与愿违。正面管教中有一个工具叫逻辑结果，因为与惩罚有部分许形式上的相似，在实质上应耗费时长常常被家长们误用，作为惩罚的伪装。逻辑后果区别于自然后果，需家长的介入。

自然后果

自然后果是指自然而，然地出现的任何事情，这当中没有大人的干预。站在雨中，就可以淋湿。不吃东西，就可以饿。这里不允许借题发挥。例如，孩子总是忘了带午餐，你可以尝试不可以再给孩子送去，让他体验忘带午餐饿肚子或只可以找考生分享的后果。但是不要试图说教“我早就告诉过你了……”。

注意，有部分情况不要采取自然后果。例如，危险，妨碍到他人，或孩子不在乎结果时。

逻辑后果

逻辑后果不一样于自然后果，它要求大人或其他人介入，决定哪种后果能为孩子创造有益的学习体验，鼓励孩子选择负责任的合作。区别逻辑后果和惩罚的是它的4R准则。

1、有关（Related）

2、尊重（Respectful）

3、合理（Reasonable)

4、预先告知（Revealed in advance）

“有关”是指后果一定要是与行为有关的。“尊重”是指后果一定不可以涵盖责难、羞辱或痛苦，还应该和善而坚定地执行。“合理”是指后果一定不可以涵盖借题发挥，还从孩子和大人的视角看都是合理的。“预先告知”就是预先让孩子清楚，假设他选择了某种行为将出现什么结果。假设遗漏了这四个R中的任何一个，就不可以再被叫做逻辑后果了。

自然后果和逻辑后果是超级难运用的，理性时，大家明白自己的目标，但被情绪支配时，大人比较容易把“赢得”孩子变成“赢了”孩子。逻辑后果针对处理相当大一部分问题来说，并非最好工具。

六、特别要注意关注于处理问题

传统的管教方法特别要注意关注的是教给孩子不要做什么，正面管教特别要注意关注的是教给孩子要做什么。思路从特别要注意关注惩罚转向特别要注意关注处理问题。

特别要注意关注处理问题的主旨是：问题是什么还有其处理的办法是什么？对这一，相关注于处理问题的3R1H原则，和逻辑后果的4R很相似，只多了一项H。

1、有关（Related）

2、尊重（Respectful）

3、合理（Reasonable)

4、有很大帮助（Helpful）

在一次班会上，老师让各位考生头脑风暴，对两名因为没听到铃声迟到的考生讨论逻辑后果。下面是孩子们列出来的清单：

1、让他们把名字写在黑板上。

2、让他俩放学后留下，时长等于迟到时间。

3、从课间休息中扣除对应时间。

4、取消他俩明天的课间休息。

5、向他们吼叫。

然后，老师让各位考生忘掉逻辑后果，为有助于考生准时回来教室的处理方案做一次头脑风暴。下面是他们列出的清单：

1、各位考生一起喊：“打铃啦！”

2、迟到的考生可在靠近电铃的地方玩。

3、迟到的考生注意别人具体是什么时候回教室。

4、把电铃调得更响一部分。

5、迟到的考生选一个好朋友，提醒他该回教室了。

6、打铃时，各位考生拍他们肩膀来提醒。

两个清单当中的差别是很大的。前一个看上去像惩罚，它特别要注意关注的是过去，后一个更像处理问题的方案，特别要注意关注的是两个学生在以后如何做得更好。其焦点在于把错误当做学习的机会。事实上只要给孩子机会，孩子们经常比大人更擅长于处理问题。

积极的暂停

在试图处理问题以前，大部分情况下我们都需不短的一个时期的冷静，让大脑从“原始脑”切换到“理性脑”，而 “积极的暂停”能有效的帮我们做到这一点。和孩子沟通合作，在家里设立积极暂停区，遵守以下四项详细指导原则。

1、花时间训练。在使用 “积极的暂停”以前，要和孩子讨论一下它的好处，将“冷静期”的价值，还有处理冲突前要等每个人都好起来的重要性告诉孩子。

2、让孩子们布置他们的“暂停”区。和孩子一起做头脑风暴，提出一部分这个时间段帮他们心情好转的活动，例如读书、玩玩具、休息或听音乐，为暂停区起一个他喜欢的名字。

3、事先和孩子商量好一个计划。

4、要教给孩子，当他们感觉好起来后面，假设问题也还是存在，就要紧跟着找到处理问题的方案，或做出补上来。

启发式问题

不少人质疑“积极的暂停”是因为他们不清楚 该咋办，应该如何处理。事实上“积极的暂停”只是让大脑切回理性状态的过渡，通过启发式问题来帮孩子探讨他们的选择导致的后果还有改进意见是马上的重要步骤。这一点可以参考我们以前的《如何培养孩子的社会能力》一书。

提问时要格外注意不可以有腹稿，重要在于要走进孩子内心。不要轻易使用“为什么”，因为这个句式听起来像在指责，会招致孩子的戒备。

作者的一位女儿跑来告诉妈妈，她打算在聚会时一醉方休。作者倒吸了一口凉气，但仍平静问她：“跟我说说，你想既然如此那，做的因素是什么？”女儿说，不少孩子都那样，而且，看上去他们喝醉了都很开心。作者克制说教冲动，问道：“你目前不喝酒，你们朋友们是咋说你的？”女儿想了下，说朋友们总说如何钦佩她为她骄傲。作者继续启发提问，让女儿想假设她喝了酒，朋友又会有什么看法，女儿说：“我敢肯定他们会感到失望。我大约也会认为自己是个失败者。我想我不会那样做的。”就这样，女儿喝酒的风险化解了。

七、有效地运用鼓励

孩子们需鼓励，正如植物需水。鼓励是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力，我能奉献，我能影响出现在我身上的事情，我清楚该怎么回应”的感知力。通过鼓励来帮一个行为不当的孩子是最好的方式，当失望感被消除时，不良行为的动机也就不存在了。

鼓励依然不会简单，需把控掌握好得多方面。

时机

有的时候，候，在冲突出现的时候刻，特别是当错误目标是寻找权力或报复时，大人和孩子可能都会感到太愤怒，而不可以给与或接受鼓励。可能唯有在一段冷静期后面，鼓励才可以令人满意地接受。

相互尊重

这说明了：

1、对自己和他人能力的信任；

2、对别人的观点还有自己观点的兴趣；

3、担负起你对问题所应负责任的意愿。

成人教授孩子这些的最好方式是以身作则。

改善，而不是完美

完美是一种极不现实的期待，追求完美的人时常会陷入深深的沮丧之中。孩子宁愿不做任何尝试，也不愿意因为没办法达到一个大人或自己期待的完美而体验持续的挫折感。而以改善为目标，承认孩子的进步，会鼓舞孩子，激励孩子不要停，加油。

着眼于优点而不是缺点

不管多么糟糕的事情，都拥有值得肯定的部分。当你特别要注意关注积极方面时，对你自己和别人都是令人鼓舞的。孩子告诉你他喝酒了，既然如此那，至少他的诚实值得鼓励。

将不良行为转向积极的方面

扰乱课堂纪律的孩子，时常具有一定的领导能力。当你看到这一点，帮孩子故将他不良行为转向有奉献的方向就不既然如此那，困难了。

作出补上来

当孩子做出了什么不负责任或者不尊重他人的行为时，给他们一个机会做一部分能让被他冒犯的人感觉好起来的事情，从而作为补上来。作出补上来是鼓励，它教给孩子社会责任感和担当能力，当孩子帮别人时，对自己的感觉也会更好。

规避社会压力

当朋友、邻居、亲戚等人在一旁看你如何对待行为不良的孩子时，你可能会认为，自己的能力与形象就主要还是看你对这一事处理的好坏。这个时候，你比较容易认为旁观者期待着立竿见影的完美，而这会给你导致压力，走向惩罚。你要做的是规避这样的压力，带孩子离开被围观的情境，独自处理问题。

具体安排特别时光

为什么特别时光具有鼓励效果？因为1、当孩子能期待特别时光，他们会感到归属感和价值感。2、特别时只是对你的一个提醒，提醒你当初为什么要孩子，为了和他在一起的快乐。3、当你太忙而孩子期望特别要注意关注时，让他们接受你现如今没时间更容易。

鼓励与赞扬

鼓励与赞扬不一样。赞扬指向人，只针对已经完美的达成的事，有操纵性，让孩子寻找别人的认可。而鼓励指向行为，针对努力还有改进是尊重的欣赏的，让孩子为自己而改变，自信、自立。

赞扬试图给予孩子自尊，但自尊既不可以给予也不可以接受，而是培养出来的是从应对失望、处理问题还有有错误中学习的机会中取得的自信和能力感培养出来的。

平日惯例表

不要晚上就寝和早上起床斗争的一个最好办法，就是让孩子参加制作平日惯例表，然后让他们根据自己的惯例表行事，而不是你来告诉他们该做什么。可以让孩子列出清单，一起排好次序，最好拍下孩子做这些事的图片，做成平日惯例表张贴在孩子看得见的地方。孩子越能自我照料，就认为自己越能干，越能受到鼓励。

花时间训练孩子，不少父母时常只告诉孩子自己的期盼，而不愿费时间准确说明这些期盼如何才可以达到。教孩子如何收拾玩具、房间，如何洗衣服，一步一步，足够详细可复制。持续性检查跟进学习效果，还让孩子清楚什么时候要启动开展。

八、班会

会议可以为大人和孩子提供最好的环境，让他们可以学习和实践合作、相互尊重还有专注于问题的处理等民主程序是培养孩子七项重要感知力和技能的最好途径之一。

在学校，这样的会议表现为班会。孩子们在会议上会学到正确的表达、开阔的思路、倾听的技巧、记忆的技巧、客观思考的技巧还有自己选择导致的逻辑后果。

班会的目标肯定是教孩子们相互尊重、相互致谢、专注于问题的处理方案、筹划班级活动。老师应该花时间把有效班会的八大要素教给学生。涵盖：

1、围成一个圆圈

2、练习致谢和感激

3、设立一个议程

4、培养沟通技巧

5、懂得每个人都是一个独立的存在

6、角色扮演和头脑风暴

7、分辨大家之故此，做一件事情的四个理由

8、专注于非惩罚性的处理方案

老师要格外注意自己的态度和技巧。要放弃控制，邀请孩子合作。为孩子做出榜样，习惯于问一部分启发式问题。要为一部分问题担负责任。要客观，不要评判。找寻每个行为背后的积极意图。

九、家庭会议

家庭会议和班会有不少相似的概念，以前《不吼不叫》中我们也具体讲述过家庭会议的详细进程。家庭会议应该每周一次，定下来就尽量不改变，决定需要在我们全体完全一样同意的基础上做出，内容涵盖对下周活动的讨论，结束前应该计划下周家庭娱乐活动，还以全家人都参加的活动来结束。会议中的主席、秘书等角色要轮流担任。冰箱是张贴会议议程的理想之所，议程涵盖家人当中相互致谢、处理问题、计划家庭活动、家庭娱乐。

家庭会议可能会有一部分特殊的挑战。例如，十几岁的孩子，可能权力之争和报复循环已经根深蒂固了。家庭会议刚好可以非常大改善这个状况，只是父母要谦虚承认自己曾经的做法不管用，还向孩子承认这一点。又例如，单亲家庭，家长的态度很重要，假设你内疚，既然如此那，孩子就可以感觉悲剧已经在出现。假设你接受现实，觉得自己在尽力走向成功，孩子也会感受到这一点。

当家庭会议作为一个传统，能提供给孩子幸福感、自信感、自我价值感和归属感。

十、你的性格对孩子性格的影响

我们从孩提时代启动，就累积了非常多的潜意识，形成生活态度取向。大体上，生活态度取向可以归纳为四种类型：安逸、控制、取悦和力争优秀。

四种生活态度取

安逸型

最担心：情感和身体上的痛苦压力；他人的希望；受人胁迫。

相信以下能不要最担心出现：追求安逸；寻找关照；让别人感到舒适；怎么容易怎么做。

优点：随和；很少所求；圆熟；同情；容易预测；和事佬。

缺点：不可以发展才智；追求个人成长；效率不高。

收获意外的反应：厌烦；恼怒；不耐烦。

导致结果：效率越来越低；没有耐心；缺少自我成长。

控制型

最担心：羞辱；批评；意外。

相信以下能不要最担心出现：把控掌握自己；把控掌握局势；把控掌握周围的人。

优点：领导能力；组织能力；坚持下去总会有收获；高效；守规则。

缺点：僵化；没有创造力；冲动或社会隔离。

收获意外的反应：反叛；抗拒；挑战；沮丧。

导致结果：别人不愿与之交往或靠近；感到拘谨。

取悦型

最担心：拒绝；抛弃；争吵。

相信以下能不要最担心出现：讨好他人；积极型-要求别人认可；消极型-博取怜悯。

优点：友善；折中；谦和；体谅；自愿。

缺点：不考虑别人是不是愿意被讨好；不关心自己。

收获意外的反应：启动愉快，后来要求认可和回报。

导致结果：对自己和他人都缺少尊重；怨恨。

力争优秀型

最担心：无意义；无关紧要。

相信以下能不要最担心出现：做得更多；比别人好；保持正确；让自己更有价值、竞争力。

优点：有见识；坚持下去总会有收获；社会责任感；能把事情做好；理想主义。

缺点：工作狂；超负荷；太投入；把太多责任揽上身。

收获意外的反应：认为力不从心和愧疚；撒谎以不要评判。

导致结果：招架不住；时间不够用。

找出你的生活态度取向

每一种取向的优缺点，都影响着我们作为家长的行为，当孩子从我们身上习得了我们的优点，极有可能也学会了对应的缺点。了解自己，承认可能存在的缺陷，你就可以够担负起更多责任，想办法克服它，而不是表现得像个受害者。

安逸型的大人假设可以让孩子在会议上参加制定限制、平日惯例、设立目标并一起处理问题，他们就可以更有效。

控制型的家长，练习掌握并熟悉如何给孩子提供选择、问启发式问题、让孩子参加决策，教养效果会更好。

取悦型家长假设教会孩子及自己不可以再只特别要注意关注别人的需，照顾到自己，学会表达自己的想法、感觉和要求，而又不期待别人与他们想的一样，就可以受益无穷。

力争优秀型的家长假设可以尽力抛开自己凡事都要正确并最好的要求，尝试走进孩子内心，去发现对孩子更加重要的事，他们就可以更有效。

最后，现目前正面管教得到越来越广泛的认可，有关的培训机构也如雨后春笋，在这里，也要提醒各位书友，学习时注意甄选资质。

结语

我们时常对孩子有着很多评判、希望、指责、失望、愤怒。但其实，爱和快乐才是我们管教孩子的都目标，向他们表达无条件的爱，担负起自己的责任，把错误当成学习的机会，找寻积极的方面，和善而坚定地对孩子说“不”，帮他们找到真正的“是”是我们为人父母、师长可以、更应该采取的正确教养方法。

爱孩子，爱自己，洞见缺憾，寻找第三选择，就是美好人生！

暗暗的、悄悄的，显示了孩子懂事、乖巧。但也说明了孩子的性格内向，有一种胆小。

因为这个原因，这种类型孩子要训练他们胆大、勇敢的品质，让他们敢于表现自己，这对未来创新发展有巨大作用。

我对班级建议10条简短？

1.积极参加班级活动；

2.建立互助学习小组；

3.常常参加课堂讨论；

4.及时完成作业；

5.常常学习以往的学习内容；

6.及时向老师求助；

7.了解班级人际关系；

8.关心班级考生当中的情感交流；

9.参加考生当中的社交活动；

10.遵循班级的规章制度。

1、建立班级校园网，把班级学习、生活、文化、活动等信息公布到网络在线，供考生们查阅。

2、在学校组织定期开展社会实践活动，给考生们提供一个参加社会实践的机会，使考生们可以更好地体验社会，更好地理解社会知识。

3、组织定期的班会活动，让考生当中多交流，多沟通，增进彼此间的友谊，提高班集体意识。

4、定期开展班级文化建设活动，通过考生当中的交流，让考生们更好地了解班级文化，提高对班级的认同感和归属感。

5、定期为班级成员开展文体娱乐活动，让考生们放松身心，活跃精神，提升学习效率。

6、定期组织外出社会实践活动，让考生们更深入了解社会，培养社会责任感。

7、定期组织班级联欢会，让考生们在休闲娱乐的氛围中相互了解，增进班级的凝聚力。

8、建立班级论坛，让考生们有一个可以交流学习经验的一个实行性很强的平台，提高班级学习氛围。

9、定期开展班级教学质量评估，及时检查考生们的学习成果，及时发现问题，及时纠偏，提升课堂教学质量。

10、定期开展班级联谊活动，让考生们有机会走出校园，增多彼此当中的交流，提升班级凝聚力。

1.保持课堂规则和程序，特别要注意关注上课内容。2.多积极参加课堂讨论和活动。3.在课堂上及时表达把控掌握和思考问题。4.加强团队Team合作，共同完成项目。5.利用下课时间完善作业和自我检查答案。6.充分了解班级学习活动、预习内容和课后作业。7.尊重老师和考生，保持友善的课堂气氛。8.尊重他人观点，保持公平、健康的竞争精神。9.健康饮食，保持身心健康及充裕睡眠。10.主动完成班级重要事务，履行班级责任。

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