来几个超搞笑的笑话，从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼

来哪些超搞笑的笑话？

1:从前有一个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，既然如此那，我来考问你哪些问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但目前我们已经康复了。3：一留学生在美公务员国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”于是……挂了..4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了不少血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。5：小明理了头发，次日来到学校，考生们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明认为很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………6：有一个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是，你是企鹅，怎么了?”“可是，可是我怎么认为既然如此那，冷呢？”8：有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米没有找到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你清楚老师在弹什麼吗？”小华: “钢琴。”10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!

来了喂！

女:‘’你是张阿姨讲解来的？‘’

男:‘’是的，那你是李阿姨讲解来的？‘’

女:‘’对，没错。你有车吗？‘’

男:‘’布加迪威龙‘’

女:‘’你有房吗？‘’

男:‘’上海有一栋别墅‘’

女:‘’你有存款吗？‘’

男:‘’11位数‘’

女:‘’那你条件挺好的‘’

男:‘’那你有车吗？‘’

女:‘’迈巴赫‘’

男:‘’那你有存款吗？‘’

女:‘’16位数‘’

男:‘’那你条件也挺好的‘’

女:‘’那你平日间最大的爱好是什么？‘’

男:‘’撒谎，那你呢？‘’

女:‘’吹牛‘’

1.幽灵：上帝，我下一次想像天使一样全身雪白，戴着一对翅膀，但是，想吸血。-

上帝：既然如此那，你生来就是hushubao。-

2.一个朋友为了在公园里卖冰棒，首次辛苦工作了。这时突然有一个人在那里大喊“卖冰棒~ ~ ~卖冰棒~ ~ ~”。那个朋友一听就肚子好了，大喊“我也是~ ~ ~ ~ ~我也是~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~”。-

3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁问大象时哭成这样。“亲爱的，你为什么去得这么早。我生命中的其他事都停止了，埋了你！”-

4.你的男人暗恋一个女人，勇敢地问她喜欢什么样的男人-

“缘分”女学生回答，问了几次也差不多的回答-

那个男孩沮丧地说：“头不平。”-

5.有一天，他屏住呼吸，追赶最后的班车：主人！师父，请等我~-

车窗外有名的乘客伸出头来，缓慢的斯里对我说：Goku。你不要追-

6.某日，学员中的一个问题是看着鸟的腿猜测鸟的名字。某学生真的不清楚，气得撕了考试试卷，准备离开考场。主管很烦，问他：“是什么班，叫什么名字？”一个学生提起裤腿说：“你猜怎么着。”

7.美丽的蒙古族女演员演出结束后，领导来到舞台上接见。然后她的手问寒，半天也不肯放手。亲切地问：你叫什么名字？那个女演员兴奋地回答说：“马立克格比宋秀。”

8.一个人买了只懂两个单词的鹦鹉。有一天主人不在家，有人换了煤气敲门。-

鹦鹉：谁？-

答：气体交换-

鹦鹉：谁？-

答：气体交换-

.-

主人回家躺在门口，主人很好奇。这是谁-

门：气体交换-

9.一个人在街上看到一堆东西，蹲下来闻，好像是屎，用手摸，舔了舔嘴，果然是屎，幸好没有踩！~

10.医生问患者是如何骨折的。a:我以为鞋里有沙子，就拄着电线杆摇晃鞋子，我颤抖，有人以为我触电了，就砍了木棍，给了我两个棒子。-

11.一位教授在现场讲课。“科学研究要不怕脏。就可以从workspace页面中移除物件。 "然后蹲下来，用手指捅了一下地上的牛粪，把手指放到嘴里舔了舔。一个学生忙碌地说：“我不怕脏。就可以从workspace页面中移除物件。 "而且还用手指捅了一下地上的牛粪，用嘴舔了舔，顺教授。“还需要好好观察，我只是用中间的手指在拉屎，但舔的是食指。”，就可以从workspace页面中移除物件。 "-

12.我去了某个洗手间，a组便秘，拉不了多久。这时，另一名男子b军冲进来，蹲下就硬拉，太不高兴了。a组说：“孩子们，真羡慕，拉得这么痛快。”b君说。“羡慕的是什么，裤子还没脱吗.

1.生理学老师问:为什么人死后身体是冰凉的？各位考生都不清楚嘛？老师又问了一遍。这时,一个考生说到。那是因为心静自然凉。

2.老师问。考生们。怎么样才可以分辨出章鱼的手和脚呢？一个捣蛋鬼说。放个屁给他闻。会捂住鼻子的是手。其他的都是脚。众人皆服

3.一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子，下面的虫子。哪只是公，那只是母。狗想了半天也没能够想出来。猪说到，傻呀，男左女右嘛

4.老婆怀孕了。我问生男孩还是女孩儿好。她说。你这要求太高了。是你的就不错了，还挑剔

5有一个小偷偷车开走。被农村大爷捉住，交到派出所，小偷不明白大爷怎么清楚车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车，请注意，盗车。小偷当场晕倒

6上一天早上。我表弟办理出国手续。本来是去泰国。因为太激动，写成了秦国。警察看了一会儿。说到，我们只办理出国业务，不办理穿越业务。

各位考生好，我是搞笑段子手哈！笑话千千万，但笑话王者却依然不会多，每个人的笑点都不一样，但是，只要你开心了完全就能够了。好了很少说了，下面请等着我的装X时刻到来，超搞笑的笑话等你来看：

1、在驾校练习侧方停车，怎么都倒不进去，急得满头大汗。这时候教练过来温柔的说道：“下来休息一会吧。”我心里想着想到教练平日间天天骂别人，对自己反而这么温柔，长得美待遇就是明显不同。正想谢谢教练的关心，他点上一根烟后来了句：“你不累坏车也累坏了！”

2.

1.经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话号码，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！ 对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！ 刚想发飙，对方说：“喂！你好。” 停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………

2.天天一笑笑网（特别要注意关注我看更多搞笑冷笑话），上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了以前一部分乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就清楚你开车开的有多晃。

3.爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，认为女人就不可以惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是，也不可以打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。媳妇，外面风大，开开门，腿有点麻。

4.之前在学校时很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大约半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

5.我们村有一个瞎子，以算命为生，每一次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有哪些女孩子叫他给算算，因为是瞎子，故此，女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各自不同的尖叫声.......

6.有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不清楚啊！！！

7.今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在各位考生纳闷谁这么彪悍时，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”

8.公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不清楚人生三大幻觉？我：哪三个？她：一.总感觉有人叫你，二.总感觉自己手机响了 ，三.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了......

你好，我是汉子，搞笑领域的创作者，下面是我为你讲的哪些夫妻当中超搞笑对话的笑话，请笑纳！

1汉子: 老婆，你在那边假设缺钱了就告诉我！

媳妇: 好的，老公，你真好，爱你哦！

汉子: 我在你那边时也是常常缺钱，我可以告诉你缺钱的日子可以怎样过。

媳妇: 滚！

2媳妇: 老公，你认为我长得怎么样？

汉子: 你长着一张每个女人都喜欢的脸！

媳妇: 是吗？我有既然如此那，讨人喜欢吗？

汉子: 是的，任何一个女人看见了你的面容都不会嫉妒的！

媳妇: 你给我跪下……

3媳妇:目前很多人都说我胖了，年轻了！

汉子:是啊！不仅胖了，而且，还白了。

媳妇:真的吗？可我怎么没看出来白呀？

汉子:我看出来了。

媳妇:哪白了？

汉子:头发

4媳妇:老公，我的驾驶技术己经十分惊人了！

汉子:当真？你驾照没拿几天就有这成绩了？

媳妇:只要我一开车出门，街坊们都己经纷纷很早的时候规避了，我想是我的驾驶技术惊到他们了！

好了，笑话讲完了，假设你还想听，特别要注意关注我，每日笑话讲不停，让你开心每一天！

话说一个美国人、一个法国人和一个中国人在沙漠中迷路了，弹尽粮绝，只可以朝着一个方向茫然的走着，这时他们撞见一个神仙，他们赶忙上前，这个神仙说：“我是一个神仙，能满足你们每人三个愿望”，美国人抢先说：“我要不少钱”，于是神仙给了他不少钱，“我还需要不少钱”，神仙又给了他不少钱，“我要回美国”，于是，美国人带着不少钱回美国了。轮到法国人：“我要美女”，神仙给了他美女，“我还需要美女”，神仙又给了他美女，“你送我回家吧”，于是，法国人带着美女回家了。神仙问中国人："你的愿望是什么？"，中国人：“先来一瓶二锅头”，神仙给了他一瓶二锅头，中国人仰头喝下，“再来一瓶二锅头”，神仙又给他一瓶二锅头，又喝了，神仙提醒说：“你只剩下一个愿望了哦”，中国人擦擦嘴：“我挺想念那个美国人和法国人的，你把他们再弄回来吧”，于是，美国人和法国人又回到了沙漠。

美国人和法国人气的要命，回家还没好好享受呢，居然又被中国人弄回来了，也没办法呀，只好三个人继续往前走，走着走着又撞见一个神仙，神仙说：“我是前面那个神仙的弟弟，我的功力比他小，只可以满足你们每人两个愿望”，美国人和法国人商量了一下，本次得让中国人先说，免得我们回去又被他弄回来，中国人：“先来一瓶二锅头”，神仙给他一瓶二锅头，咚咚咚喝下，中国人：“行了，这里没你事了，你走吧”，于是神仙消失了。

美国人和法国人气的牙痒痒，心想我们还没提愿望呢，神仙就被中国人打发走了，可是也没办法了，只好继续往前走。走着走着又撞见一个神仙，神仙说：“我是前面那两个神仙的弟弟，我的功力比他们都小，只可以满足你们每人一个愿望”，神仙刚说完，美国人和法国人异口同声的说：“先把这个中国人弄回去”！于是，中国人回家了......

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