10个高级的冷笑话，超爆笑笑话能笑死人

10个高级的冷笑话？

1.霍元甲减肥后面变成了啥？

售货员甲。

2.小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”小明说：“不会的，梦是反的。”于是小明变成了火腿。

3.站起来吧，皮卡丘！好的！皮卡兵！跑起来吧，皮卡丘！好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！

4.小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影

5.一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”

6.昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……故此，饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。

7.“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”

8.用一句话证明你看过四大名著。“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”

9.“你在学校打过架吗？”“一定要打过啊。”“那，那你赔人家钱了吗？”“咋个意思，挨打还需要赔钱吗？”

10.有一次我去非本地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊。”

高级冷笑话：

1.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 哈哈！

2.“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在什么地方？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”

3.一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果次日另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。

4.“你多久没谈过恋爱了？” “你仿佛是在问我年龄”

5.“假设大海可以，带走我的矮丑” “那你还剩下穷。”

6.“我做错了什么要来到这个学校”“你做错了题”

7.“海绵宝宝你被解雇了”

“蟹老板……”

“不需要谢”

8.我妈跟我说：剩，但快乐。

9.看到人质睡的很熟，好心的绑匪把定时炸弹调后了2小时。

10.自杀前，写了一万多字遗书，结果忘了点保存，真是想死的心都拥有了。

01

燕子叽叽喳喳叫个不停。

“咏春？”叶问。

02

针对真正喜欢的东西，使用叠词依然不会让人恶心心，例如包包。

03

一个提手旁一个是念什么？

04

大学生把脏衣服带回家又叫衣锦还乡。

05

王警官用卸妆水清掉了敌人的眼线。

06

妈妈看了《我刷的碗》后面忍不住二刷了。

07

我在冬天把邻居埋在了后院里，来年春天后院里开满了警察。

1、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠，然后着火了。于是他去医院包扎，出来后面变成了棉签。

2、有一个胖子从高楼跳下。。 结果变成死胖子。

3、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说:好累，我认为我整个人都软下来了。”

4、有一个人长的像洋葱，走着走着就哭了。

5、三分熟的牛排何不和七分熟的打招呼?因为他们不熟啊。

6、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然认为好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。

7、从前有一个包子走在路上认为饿了就把自己吃了。

8、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是，很不幸的，有一天那片玉米田出现了火灾，全部的玉米都变成了爆米花!小鸟飞过去后......以为下雪，就冷死了。

9、鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不了解疲倦是为了紧跟你好好把你抱起。锅说:都他妈快熟了还这么倔。

10、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼，因为:桃太郎(淘汰狼)。

求20个超级爆笑的笑话（冷笑话也行） 要长点的？

1、美女同事上WC时，悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信！告诉我今晚不回家了，晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活，期望和美女同事来个美丽的邂逅，直到次日上班，我都没有在公司看到美女同事…

2、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只可以勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只可以故将他掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。

3、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！

4.◆ 我去邻村女友家提亲，丈母娘黑着个脸说：要娶我家闺女，你都拥有啥本事呀？我：我有祖传的手艺！丈母娘眉开眼笑：快说道说道！我：阿姨，这么给您说吧，我这手艺可吃香了。丈母娘：怎么个吃香？我：小小铁缸藏黄金，手把摇柄慢升温，石破天惊一声响，爆发十万雪花银呐！丈母娘扑哧一笑：我说后生，你也太会忽悠了！诳我不清楚吧？你爷爷就是个崩爆米花的，再说那玩意早就过时了，却愣是被你吹得天花乱坠！哈哈哈，我……

◆ 儿子刚上一年级，有道题不会，我给他讲了半小时，他还是迷迷糊糊的不会。我气急了就说：“你这个小笨蛋哦，这么简单为什么不会呢？”儿子白眼一翻：“我是小笨蛋，你是我妈，你就是大笨蛋！”我妈在旁边笑得停不下来。儿子又对着我妈说：“姥姥，你笑什么？我妈是大笨蛋，你就是老笨蛋！”这会儿我妈已经在找顺手的家伙，非要揍这小子，我也拉不

，听说项目部来了个美女，于是找了个借口去办公室里看美女。到了办公室刚想表现下自己，谁清楚过于激动，没忍住放了个响屁！同事说：你打招呼的方法很特别呀。我怼到：你咋啥话都接呢？只留美女在那偷笑……

2，我妈带我买衣裳，结果旁边走过一个超级大帅哥，我看的入迷，我妈喊我没听见，等到听见了抓紧说：“妈，我是不是很失态？”我妈说：“阿弥陀佛，你不是师太，你是贫尼，不然的话买衣服还让老妈出钱？”

3，中午，看见二叔家房顶有只猫，正匍匐前进要逮二叔的鸽子。我抓紧拿出珍藏已久的弹弓，捡了个石子，瞄准猫脑袋打了出去。没想到，鸽子应声而倒。猫咪一个猫扑，叼住了鸽子。我仿佛看见猫咪挑衅的微笑……

1 、小学语文试题，作者不可考：把以下四句话用关联词连接

1.张海迪姐姐瘫痪了；

2.张海迪姐姐顽强地学习；

3.张海迪姐姐学会了多门外语；

4.张海迪姐姐学会了针灸。

孩子们的答案：

虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她既然如此那，顽强地学习，终于瘫痪了。

张海迪姐姐之故此，瘫痪了是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

张海迪姐姐是既然如此那，顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。

张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。

2 、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…

3 、你乘坐的航班马上就要坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。

而你，想起了电影中常产生的画面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。

手机这时候已经有了信号，你长按home键，对siri说：“告诉我的妻子我爱她……”

然后，你绝望地闭上了眼。

这时候，你的妻子收到了一条让她困惑中带着几分不安的短信。

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“我爱她。”

4 、一人早上起来，发现自己的妻子死在床上。他抓紧从床上跳起来，脸色苍白，慌紧张张的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道：“阿梅！阿梅！快来啊！”

女佣回答：“先生！怎么了？怎么回事？”

“早餐煮一个鸡蛋就够了！”

5 、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，故此，爸妈给我起了个名字叫-彭摆鱼。

我姓王，祖上素有贤能辈出，故此，他们叫我-王辈出。

我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，故此，他们叫我-别想很多。

我姓高，因为脸长得圆圆的，故此，他们都叫我-打瘦脸针。

我姓赵，因为长得英俊，朋友们都叫我-照照镜子。

我姓范，因为生下来时手冰冰的，故此，他们叫我-多喝热水。

我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了不少芭蕉，故此，朋友们叫我-给他们多送点水果。

我姓胡，很喜欢唱歌，朋友们都叫我-抓紧闭嘴。

我姓陈，游戏打得很好 ，特别喜欢自己独立秀操作，故此，他们叫我-收敛一点。

6 、小明和小华打起来了 班主任了解了很生气 将他们带到操场上看蚂蚁搬家 他们二人很感动：老师这是告诉我们要团结啊 。这时班主任忽然一脚踩了上去：看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单

7 、刚在老板桌上偷偷看到一份很早以前的文件：

人事会保证研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上碰见无法提升的尴尬境地和挫折时候，好有一个参照物，让自己依然信心满满。

因为我以前没有看到过这份文件，故此，我偷偷回研发部查了一下。

最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。

8 、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。

9 、上一天刚躺下，听见小区楼下有一个男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！臭婆娘，你反了！反了！

我当即感觉马上要出大事情的节奏。

人命关天，瞬间睡意全无，穿上拖鞋就往楼下冲。和我一样冲下楼的好几十人………远远看见，一个男人已经在指挥媳妇倒车。

10 、刚才一个小偷溜进我家到处找钱。

…………

后来我们一起找了起来。

11 、

12 、单位女同事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见上一面会女同事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”

13 、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？

农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？

记者：棕色的吧。

农夫：一天也就几升奶吧。

记者：那黑色的那头呢?

农夫：一天也就几升奶吧。

记者：好吧。。那你都喂它们吃什么呢？

农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？

记者：黑色的。

农夫：它就吃草。

记者：那另一头呢？

农夫：吃草。

记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。

农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！

记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？

农夫：也是我的。

14 、小明在路上走，看见前面有一个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”

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16 、“我有一份令人为之惊叹的工作。”

“啥？”

“挖藕。”

17 、公元1219年，成吉思汗率军西征，因为缺乏炊具，没办法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，处理了这一问题。

当他视察时，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。

成吉思汗上前尝了尝，果然比大多数情况下的烤肉要香，便问那士兵有哪些秘诀？

那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油非常多。

18 、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”

猪妈妈慰藉他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”

果然，小猪后来当了火腿。

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【假设你笑了可以轻轻点个赞吗～，谢谢各位考生支持】

把大象放进冰箱这个冷笑话最早出自哪里？

我听过最早是个脑筋急转弯问题，原文是三道题的。

1.把大象放进冰箱一共分几步？

答：三步。（打开冰箱门，把大象放进去，把门关上）

2.把长颈鹿放进冰箱，一共分几步？

答：四步。（打开冰箱门，把大象拿出来，把长颈鹿放进去，把门关上）

3.森林召开我们全体动物大会，哪种动物没来？

答：长颈鹿（在冰箱里关着呢）