求几个超搞笑的幽默笑话，一辆面包车塞了14个人视频

求哪些超搞笑的幽默笑话？

一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣很多分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，很多倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？

司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！

又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！

一位乘客说：我要下车！

司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。

1、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的考生。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

2、初中时我惹到别人，星期六和星期天被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条满是翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！

3、今天走在路上，看到对面有一个大约180斤的女的走过来，擦肩而过时我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她不要命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

4、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问一下你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是，很快没错吧。”

5、今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味故此，一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭时，4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐，你多吃点，不够，我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了”

6、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

7、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。卧槽，这绝对的亲妈啊……

8、老婆特别二，上一天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…

9、早上出差4点还要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃…

10、小时候做错事，都是妈妈打故此，一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才清楚老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

11、喜欢一个女神很久了，之前我送她礼物，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我认为我还是有期望的

1. 前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”

2. 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家时我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，认为撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了后面就认为没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

3. 排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她拿着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信支付给你好不好？”

4. 过年那会，妹妹把自己男朋友带了过来。没想到那小子竟然这么会吹，我和哪些同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒，他面露难色，便青着脸喝下去，几轮下来，我们便都睡着了。等醒过来后面，发现他已和亲戚已经处的像自家人一样。

5. 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了很多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还需要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不清楚他们在干啥的情况下，难道不想过去看看出现了什么吗？

6. 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且，手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行，看来不抄20遍校规是不可以抢到大的。

7. 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友，临走时我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是，怎么了？我连忙说：没事……

8. 帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。答案了条件。既然，谈成了，各位考生就在一块吃顿饭吧，朋友邀请前往。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

9. 首次带对象回家，有点慌张。然而，我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我抓紧对我爸说，别这样啊爸，人家首次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来……

10. 办离婚证时，工作人员问一对夫妻：你们是自愿离婚吗？女的说：是。男的说：不是。工作人员问男的说：那你怎么还来了？男的说：我是被别人强迫拉来的。女的说：别废话。男的就默默不作声了。为这样的女汉子点赞，咱啥时候能这么牛呢？连离婚都这么霸气侧漏！

1、上火车前买了一瓶水。每一次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就认为小伙一定是看上我了，但是，还不敢跟我搭讪！！ 直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……

2、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说 ：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！

3、话说有一个同事的拇指相对较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“谁？这是谁用脚趾头按的！”

4、考生聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？

1、这届高三，生于非典，考于肺炎。。2、最近去了一个岛上散散心，朋友问我那个岛？我说穷困潦倒。3、网购了一个定时炸弹，到货后发现快超过要求规定的时间了，倒计时显示：5、4、3。。4、睡觉就跟手机充电一样，睡两倍时间也不可以充200%的电。但假设一天充好几次电，电池就可以越来越不耐用！5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，后面还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。6、假设你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条，在上面写你今年五岁，在骑自行车时不小心摔倒了，然后留五块钱说你把都零花钱都赔给他了。7、即将复工去公司上班，我因为快60天没理发，很担心仪容仪表的问题。刚才照镜子，我发现还好有惊无险，还是秃的。8、“什么是天使？什么是魔鬼？”“天使会为了世界负了你，而魔鬼会为了你负了整个世界！”9、目前卸载个软件，真TM心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是XX软件已经在收拾行礼准备离开。最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。LZ今天卸载哪些软件，哭了一天，认为自己真的是个负心汉、渣男。。10、群里聊天，说上厕所没带纸，用过的最贵的东西是什么，有人说用100美元，有人说用前任照片。当我说出我的答案时，他们都输了。我用的N95。各位考生纷纷表示太浪费了，我说还好吧，洗洗还能戴。

我喜欢你，你吃屎，我也认为你牛逼

我不喜欢你，你吃屎，我也认为你牛逼

总而言之，你吃屎，我就认为你牛逼

陈胜曰: 今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰: 死国矣。陈胜: 别用日语夸我 。

1.一男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿，真羡慕你呀，既然如此那，快。羡慕啥，没脱裤子呢。

2.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

3.吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，那就是青藏高原！

4.好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数目金额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提升了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”

来咯来咯~

1.

这世上出人意料的事有不少，例如，你以为我会举个例子

2.

“你的头怎么像机关枪一样”“？”“秃秃秃秃秃的”

3.

挑战一百天不说脏话，今天是第一天，开他妈的始

4.

有清楚怎么泡白羊座的吗，不清楚也没关系，我给你练手

5.

不吹不黑 ，你要是跟我打架 ，不出五秒你就得跪地上 ，掐我的人中 ，求我不要死

6.

虽然各位考生嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不可以太当真

7.

假设生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活

8.

你要是和别人玩够了，就回来，我一直在等你双排

9.

为什么要吵架呢，难道我们就不可以心平气和的坐下来砍对方几刀吗？

10.

拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但经常拆开后面发现孩子长得像隔壁老王

11.

假设有一天你想哭，打电话号码给我，让我清楚，你也有今天

12.

期望各位考生对自己好点，能怪自己男朋友就别怪自己

13.

吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，我洗个澡还以为有人偷拍我

14.

为什么心情不好时总会想吃东西，因为伤心欲嚼

15.

她生气了，夺门而出，他冲到楼下拦住她，把门夺了回来

16.

我看了一篇文章，说的是相当大一部分实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、脑残的学生。

这是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在碰见研究无法提升的尴尬境地和挫折时依然信心满满奋勇向前。

真是可笑。

我环顾实验室，没有发现任何一个考生满足这样的描述。

17.

从前小红帽回姥姥家。经过了一片小溪，她发现大灰狼蹲在石头后面，她很害怕，但是，还是鼓起勇气说道。“大灰狼！我看到你了！你想吃我对不对！我看到你了！”大灰狼不说话，站起身来走了。她又经过了一片树林，发现大灰狼蹲在树桩子后面，她的恐惧已经略有消退，但是，她还是害怕“大灰狼！我看到你了！你吓我没用！”大灰狼不说话，站起身来走了。后来又走啊走，又到了一个井后面，她发现大灰狼蹲在井后面，这时她已经不害怕了，她说道。“大灰狼我又看到你了！你走吧！你吓不了我！”大灰狼不说话，站起身来走了。终于快到姥姥家了，眼瞅着就要到了，突然发现大灰狼又蹲在一棵大树后面，她这个时候已经愤怒了，她破口大骂：“大灰狼你还有完没完！我都看到你了！跟我一路了，次次都被我发现，你还需要脸不要？”大灰狼站起身来，提起裤子，说道。

“你他妈还让不让人拉屎了！！！！”

@原谅我不厚道的笑了

分享更多精彩~~

你号，很搞笑回答你的问题。

1.我是修电脑的，今天一顾客打电话号码说他电脑有问题了，偶赶了过去，尼玛，斗地主房间满了进不去是电脑的问题？

2.老爸喂小侄子吃饭，小侄子听话的都吃完，老爸夸道：真乖～爷爷最喜欢你了。小侄女在旁边听了翻了翻白眼说：爷爷，你上一天刚对我说你最喜欢我了！你究竟最喜欢谁？

3.工地新来个技术员，长个娃娃脸26岁的人了就像16一样!为了看着成熟点 他就留胡子!结果那天公司一个领导下来检查，检查完开会时就骂:谁招未成年来上班了?小小年纪留个胡子就可以行啦？是不是都当我傻呢?

4.今天下班时，下起了大雨，来到楼下，一群人在等人送雨具来，这当中有一个美女孤零零的站一旁，我当时就没犹豫把伞塞给她，准备冒雨回去。她：“哎，你的伞。”我：“是你的伞。”然后我跑进雨中，留给她一个背影，当时感觉自己真帅。跑了一段回头看时，她上了一辆宝马，把伞扔了。

5.星期六和星期天，单身狗在家里休息！突然接到一个陌生电话号码。竟然是我妈打来的，她说，让我去某商场接她，她手机没电了，借人家的手机，然后就挂了电话号码!我赶到某商场，老妈一脸激动的跟我说，快快，快把刚才的号码存起来，小姑娘太水灵了，我特意借她的手机，我问过她了，她也是单身！

6.今天下班时，下起了大雨，来到楼下，一群人在等人送雨具来，这当中有一个美女孤零零的站一旁，我当时就没犹豫把伞塞给她，准备冒雨回去。她：“哎，你的伞。”我：“是你的伞。”然后我跑进雨中，留给她一个背影，当时感觉自己真帅。跑了一段回头看时，她上了一辆宝马，把伞扔了。

7.上班吃外卖真的对身体特别不好，外卖的食材大多不新鲜，不新鲜就可以用各自不同的酸，辣，味精，盐等调料来掩盖。吃多了，味觉会退化，你吃东西会越来越重口味，给肠胃和肾脏都会带来很重的负担，久而久之消化系统也会受损。综合上面所说得出，郑重告诫广大朋友，珍爱生命，不要上班。

1.在酷热的夏天。天生皮肤比较白的我畏畏缩缩的在树阴下害怕的像只仓鼠，黑皮童鞋A无奈的看着我。美白是女孩子的终生事业！我这样说着，抹起了防晒霜。黑皮童鞋自始至终不发一言，待我涂完了防晒，她突然跳开三尺远。我问她：怎么了？太阳烫到你屁股啦。她嫌弃的看了我一眼：你白的发光，我怕你晒黑我。我：？？？

2.两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对这当中一个说:“大爷，你的车没了。”大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦的说 : “那个字念車(ju)。”年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷你的自行車(ju)没了…”

3.我是李华。今天本来留下班里十哪些人做大扫除结果他们都跑了，只留下我一个人干完了全部活。回家的路上不巧又下了雨，雨太大把我自己行车前轮胎上的辐条都冲走了，我很生气。为了报复今天出现的一切，我骑着钢圈回到学校把本来向外开着的窗户都掰向了里面，并把教师里的椅子都扔了出去。

4.刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊“大哥你快勒马。”刘备大怒道:我快乐尼玛。

5.悟空问八戒:我的金箍棒在什么地方？八戒想了想:额，你的金箍棒就棒在很配你的发型。

6.为什么上厕所还需要玩手机？不玩手机难道玩屎？

7.一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！

记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”

老奶奶说：“之前他有外遇，一度想抛弃我。”

记者问：“你是咋做的？”

老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”

记者马上问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是咋做的？”

大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”

英语口语备考资料及辅导课程

英语口语培训班名师辅导课程