送神兽去学校的搞笑文案，新学期家长寄语简短搞笑版

送神兽去学校的搞笑文案？

送神兽去学校，让他代替我们去上课，不需要担心作业和考试，让我们自由自在地享受生活。但是其实神兽可能会给老师和考生带来很大的困扰，还是乖乖自己去上学吧，毕竟学习是人生必经之路。

今天，小明把他家的神兽送到了学校，可是他却不清楚这让各位考生都大吃一惊！神兽有着五彩斑斓的羽毛，又长得跟小狗一样可爱。老师为了保护小明的神兽不被伤害，特意请来了动物园的专家来看看。原来这是一只千年难得一见的“金孔雀”，竟然出现在->学校里。全部人都惊呆了！听说老师也决定把这只金孔雀作为学校的标志，真是太棒了~

1.神兽受欢迎，但是，要求它们遵循学校规定；

2.因为神兽有着超越常人的力量，故此，在学校里可以把它们当作一种特殊的学习工具，例如可以用它们来帮老师收取作业；

3.此外神兽也可帮学生们更好地掌握并熟悉知识，例如可以用它们来提醒学生们记住重要的重要内容及核心考点，或者帮学生们更好地理解课程内容。

新学期家长寄语简短搞笑？

1.愿你像颗种子，勇敢地冲破泥沙，将嫩绿的幼芽伸出地面，指向天空。孩子，愿你快快脱去幼稚的娇嫩，扬起创造的风帆，驶向成熟，驶向金色的海岸。

2.愿你在这段学习时日里，取得高超的本领顽强的意志博大的胸怀；像赛马大多数情况下，越过一道又一道高栏；让生命扬帆前进，驶向碧波滔滔的大海。

3.莲莲在第一学期各门学科都获取了不错的成绩是离不开老师的正确教育，期望第二学期学习更仔细努力，争取各方面获取更大的进步!

4.期望宝贝在新的一学期里，努力学习积极举手发表讲话，改掉做作业粗心的小毛病，相信你一定在学习上生活上更上一层楼。

5.积极者相信唯有推动自己才可以推动世界，只要推动自己就可以推动世界。

6.感谢老师们对孩子的培养。在新的一年里，期望我们宝贝能更努力学习，有各方面都可以带来一定进步，争取三好学生。

7.期望你仔细学习，好孩子你不是最笨的，碰见问题多次思考，我们相信你是最棒的。

8.亲爱的孩子：不要求你名列前茅，只求你尽力了，也收获了 ，不留遗憾。期望你健健康康，快快乐乐的平安长大，我也就放心了。你永远是我的骄傲，在我心里你永远是最棒的!

期望学校能多点活动让家长参与，给我们点上镜的机会。

求几部搞笑的校园小说？

搞笑的小说，我就推一本：《一念永恒》☆ 感觉这是我看着最轻松的修真，欢脱快乐。☆ 事实上太压抑未必要看搞笑的，目前治愈系的看着也可以达到很好的放松效果。痛苦总是刻骨铭心的，快乐却比较容易被遗忘。平和而又温暖的东西可能才可以真正于潜移默化中修补好内心的千疮百孔。☆ 治愈系的小说不是很了解，治愈系的动漫有一部：☆ 《罗小黑战记》☆ ☆

竞选口号霸气搞笑？

《竞选口号霸气搞笑》

1.竞选当仁不让，主任非我莫属！

2.宝刀未老霸气十足，这个一把立马拿下；

3.年轻有为霸气冲天，廉颇老矣仅能吃饭；

4.周瑜气盛黄骄兵必败，老将黄盖手到擒来；

5.竞选场景别开生面，跃跃欲试群情正旺；

6.竞争竞选形成惯例，振奋人心鼓舞士气；

7.劲可鼓，不可泄；

8.胜者为王，败者为寇。

有关校园搞笑小品剧本，合适小学生演的，5人？

舞台短剧《睡在上铺的兄弟》☆ 角色☆ 安然：原新闻社社长，喜欢社交，媒体，目前是一名记者☆ 林宇：原学霸，博士，在外企工作☆ 向阳：宅男，污，屌丝，喜欢游戏☆ 张文：讲义气潮男，目前是一名设计师☆ 夏天：女神，文艺女青年☆ 小雯：夏天闺蜜，毒舌，话痨，自信，长得比夏天差一点。☆ 《睡在上铺的兄弟》☆ 开场☆ 安然一个人走出舞台。☆ 开场白，安然：☆ 时间真快，一转瞬我就从一个活蹦乱跳的小鲜肉，变成了一个胡子拉碴的萌大叔。今天是我母校二十岁生日，我决定和兄弟们回来看看，他们怎么还没来呢？☆ 安然掏出手机看了一下时间。☆ 这时张文打着招呼走了出来。☆ 张文：各位考生好，我是张文是安然的室友，他啊目前可是大记者呢。（说完冲着安然的背影走去）大记者，为什么你一个人？其他弟兄呢？☆ 安然猛地回头。☆ 安然：哎呀，张设计师，你来了？☆ 张文：可不是嘛，你一发消息，说是母校校庆，就立马赶来！这事怎么能错过。☆ 安然：嗯嗯是，咱哥俩也好几年没见了，你见林宇和向阳了吗？☆ 张文：上次我们三个还视频过，你不是出国去叙利亚采访了嘛，我们三个还聊起你呢。说你发扬大无畏的人道主义精神。报告最新国际消息呢。☆ 安然：唉，别提了，谁能想到叙利亚内战一打就是二十多年呢？我们读书的时候它就打，目前我们儿子都在大学念书了，它还在打！☆ 张文：哈哈，这不是给你机会嘛。哎，对了，我给你说个事，你清楚吗？向阳那小子到目前还没结婚！☆ 安然：真的啊？☆ 张文：可不是嘛？那天我们三个视频。我和林宇都拥有老婆在旁边，就他怀里抱着个充气娃娃当女朋友。☆ 就在这时向阳走出了舞台，一副屌丝样。☆ 向阳：今天校庆，哪些老哥们肯定要聚一下，相互聊一下自己的成就，不过，他们第一个聊的肯定是我还没结婚这事。☆ 向阳刚说完，张文和安然就转身。☆ 张文：哎呀，这不是向阳来了吗？你小子怎么还没有结婚啊？☆ 向阳对着观众：怎么样？准吧？☆ 张文：你小子可把我们哥哪些愁坏了。☆ 向阳：怎么，你还以为我的女朋友是右手呢？☆ 张文和安然连忙打住：别别，这不是哥哪些关心你吗？☆ 向阳：但你们为什么总关心我这个？是我妈具体安排你们来当间谍的吗？☆ 安然：好了好了，今天是母校的大好日子，大家就先不聊这个了。聊点儿别的。☆ 张文：对了，不是说今年的诺贝尔颁给大家学校的一个教授了嘛？☆ 安然：对对是，前一阵子都炸锅了，但是，这哥们就是不露面。☆ 向阳：真的？大家学校还有这样的大神？你确定他不是玩撸啊撸捡到的？☆ 安然和张文齐声：哎，只要努力没啥不可能的！☆ 就在这时场外传来了一个女声：对！只要努力没啥是不可能的！☆ 说着小雯从幕后走了出来。☆ 哥们三个立马回头，三个齐声：这不是我们专业的那谁吗？☆ 小雯：你们认不出我是谁了？☆ 安然：对了，这不是小雯吗？这都二十多年没见了，你怎么还没变样呢？☆ 小雯：是不是还像原先一样漂亮？☆ 向阳：不是是还像原先一样丑。☆ 小雯：你！怪不可以都四十多岁了还没谈过恋爱，活该一辈子单身狗。☆ 向阳生气了：不是，你说谁呢？说谁呢？小心我咬你，汪汪汪。☆ 张文和安然抓紧拦住了向阳：行了，行了，你们别闹了。大家目前好歹也是学带来一定成的校友，是给学弟学妹们做榜样的，你们这样像什么啊？☆ 小雯：一看你们都没出息，人家林宇连诺贝尔奖都得了，你们有人竟然连女朋友都没找到！☆ 安然三个齐声：什么？林宇得了诺贝尔奖？☆ 小雯：可不是嘛，朋友圈都传疯了，就你们三个还闷在鼓里。真不愧是一个宿舍的。☆ 安然：我终于了解了，林宇很多个每一个分每一秒泡在自习室实验室里的原因了，多一份付出就多一份收获！比别人多更多付出，就比别人取更大成就。☆ 向阳：同一个宿舍里出来的，差别咋就这么大呢？大一我打撸啊撸，人家去上自习，大二我打撸啊撸，人家去上自习，大学第三年我还打撸啊撸，人家还去自习，大四我照样打撸啊撸。人家……☆ 张文慰藉向阳：别说了，你和人家的距离已经不是输在起跑线上既然如此那，简单了。☆ 安然：对，我们全部在向前跑，就你在向别的方向跑。☆ 向阳哭声：是我跑偏了？☆ 安然：不是是你跑反了。☆ 向阳：算了，你们就打击我吧！上学那会儿我们多好，我睡下铺，林宇睡上铺。☆ 安然：我睡下铺，张文睡上铺。☆ 张文：我们什么事都讲。例如……☆ 向阳：我撸啊撸打赢了☆ 安然：我当上新闻社社长有喜欢的女生了☆ 张文：我没生活费了！☆ 安然：对了我喜欢的那谁呢？☆ 小雯：是在说我吗？☆ 张文：夏天？☆ 向阳：人家早结婚了，一毕业就结了！☆ 安然：真的吗？☆ 向阳：我有她微信，有次在朋友圈里看到的。☆ 小雯：是，人家可是抢手货，学习好，会写东西，也就算了，还长得好看！你们这些屌丝，望尘莫及！☆ 安然：也不清楚这二十几年，她怎么样了！☆ 这时夏天和林宇走了出来。☆ 夏天：你们是在说我吗？☆ 众人回头：夏天？林宇？你们怎么一块来了？☆ 林宇：我们是在机场看到的。我刚下飞机就撞见夏天了。☆ 黯然：宇哥，听说你取得诺贝尔了？可以啊。☆ 林宇：你不也是大记者吗？故此，说只要努力没啥不可能的。更何况中国在这几十年里科技飞速发展。我也是稀里糊涂地就被入选了。☆ 张文：那你也不给弟兄们说一下，好歹一块庆祝庆祝。☆ 林宇：唉，我也不想太伸张，我就只是想认仔细真搞研究嘛。☆ 黯然：宇哥还是既然如此那，朴实。☆ 林宇：哈哈，我都习惯了。对了，黯然，你不是喜欢夏天吗？目前人家在你旁边你还不说点什么？☆ 小雯：说什么，夏天的孩子目前都可以谈恋爱了。☆ 安然面对着夏天。☆ 安然：这么多年没见，没想到你还这么漂亮。☆ 小雯：呵呵，她前几天我刚陪她整过容。☆ 夏天一时尴尬然后笑着说：哈哈，你们别听她瞎说了，我们前几天刚还一块跳舞了呢。☆ 哪些男生齐声：什么？跳舞？☆ 安然：你们目前还跳街舞？☆ 小雯：是广场舞。☆ 其余哪些人哈哈大笑。☆ 安然：我就说嘛。你们目前还跳得动街舞。☆ 向阳自从夏天来了后面，自始至终默默不语，躲在后边。☆ 林宇：我们这些老哥们，不少年没见，没想到还这么八卦。☆ 忽然提示校庆典礼的播音响了起来。☆ ：尊敬的广大校友你们好，校庆典礼马上启动，请入场就坐。☆ 各位考生立马严肃了起来。☆ 安然：哎呀，典礼要马上启动了，各位考生先参与典礼吧，结束后面各位考生一块再聊。☆ 说完各位考生立马答应着下台。就在这时各位考生都僵住了，除过安然，各位考生保持下场的姿势一动不动。☆ 这时安然自己一个人走到静止的夏天面前，对着观众又启动了一段独白。☆ 安然：事实上我看到夏天，已经不是当初的那种喜欢了。只是忘不掉的是我们当中的那些小故事。那时我刚入校连宿舍都不想出是她强拉我参与各自不同的活动，帮我处理各自不同的事，这些经历对我后来影响非常大。还有我的这些兄弟们！向阳，宇哥，还有小文（说着安然都走到他们跟前搂抱着静止的他们）没有你们，那四年的时候光该有多枯燥啊！今天回到久违的母校，再见到你们，看着你们贫嘴，我真的开心极了！好了各位考生抓紧去参与典礼吧。☆ 说完安然静止。☆ 这时张文动了起来。☆ 张文像前边安然一样，也启动了一场独白。☆ 张文：今天，我张文也很开心，看到安然，看到他那些报道，我心里有多自豪，你们清楚吗？我可以逢人就说，我曾是睡在这哥们上铺的室友。还有宇哥，竟然得了诺贝尔，牛吗？我室友，我曾经见证了他的努力，还有向阳，别看他懒，缺点多，但是，心眼好，哥哪些一有急事就找他。还有这两位女考生，（他走到夏天跟前）说实话，我也喜欢夏天！但是，看到安然喜欢，也就不好意思，毕竟都是好兄弟嘛！这样伤和气。还有小雯，就是刀子嘴豆腐心罢了！总而言之，今天再看到你们，再看到母校的心里高兴啊！☆ 说完，张文静止。☆ 林宇动了起来。☆ 林宇和前边两位一样启动了一场独白。☆ 林宇：看到曾经的室友们个个事业有成，心里真的很欣慰。（说着走到哪些兄弟们跟前）兄弟们，我获奖真的不是有意或恶意瞒你们，只是我想做个安心搞研究的人。但是，在空闲之余还是能够回想起在学校念书时你们带给我的欢乐，让我感觉学校不是既然如此那，无聊。只是时光都回不去了。但是，回忆还在，不是吗？☆ 说完林宇沉思起来，静止。☆ 夏天启动动起来。☆ 夏天独白：时光老了岁月，老了容颜，但是，却老不了我们的关系。不论是他们四个还是我和小雯两个，还是我当初和安然那青涩的恋情，这一切都因为这座学校，而变化生动有意义。生命因为这段而精彩。母校节日快乐！☆ 夏天静止，这时一直在他们后边的向阳启动动起来讲话了。☆ 向阳：看到兄弟们都混得不错，我有点惭愧，在宿舍里，就属我生活最乏味。整天撸啊撸啊。可是，你们以为我就只清楚傻傻地打游戏吗？（说着走到夏天跟前）夏天，你清楚我为什么到目前还没结婚吗？是因为你啊！我清楚你和安然好，你们常常在一块，人家是社长嘛，而我呢？就只清楚游戏，可我还是喜欢你啊。故此，就只可以吃你们的狗粮。整天自暴自弃，把自己关在宿舍里。直到毕业。就算加了你的微信也不敢跟你聊天，目前好了，今天我终于又见到你了。看到你还是和原先一样开朗大方，我足够了！以后的我，将会更自信地生活。（回头看着自己的室友）兄弟们，感谢你们，你们让我自豪！感谢母校，你让我拥有这么多值得自豪的兄弟！☆ 向阳静止，小雯动了起来。☆ 小雯：看到各位考生都生活得不错，我也挺开心的特别看到他们四个好基友，关系还既然如此那，铁，真是佩服。（说着招呼各位考生）我们在这大好的日子里，就不可以再说点什么吗？☆ 说完各位考生嘻嘻哈哈都恢复常态。☆ 齐声：祝母校……！☆ 众人下台☆ （剧终）☆

有什么学校宿舍的搞笑段子？

1、体育老师让我们跑五圈操场。到第三圈时我们已是气喘吁吁了，有考生问老师：“报告老师！我们已经跑了八圈了！”“是吗？怎好让你们吃亏呢？”老师严肃起来，喝令道：“我们全体向后转！再跑三圈！这叫多退少补！”

2、一学生上课迟到了，而且，很不礼貌地推门进来，这令老师很生气，于是罚他重来一遍。那位学生却说：“不行了。”老师听了更生气，大声问他为什么，那考生小声回答：“重来一遍就没放学回家的车费了。”

3、上小学的表弟说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，这让我对祖国的未来很担忧，没文化真可怕，他连《还珠格格》都没说到！

4、之前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！ 我马上跳下来小心翼翼的说：“我能进去找个人吗？”保安很威严的说：“不行！出去！”然后我就出去了！

5、高中物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲到我后排考生的旁边，当场将该考生物理书中夹的漫画书没收，全班都愣了，惊呼老师练成透视眼。谁知老师当场发话：“物理书我看都想哭，你竟然边看边笑？”

6、上学时逃课，躲被窝给考生发短信，问老师有点名没。过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我吗？

7、一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，为什么出不来了呢？”

8、高中老师对我们说：你们目前不好好学习，以后找对象就是填空题，目前好好学习，以后找对象就是选择题。

9、英语老师在批改作文，突然大发雷霆说：“我压根没见过这么烂的作文！”另一老师问：“写的什么?” 英语老师说：“王子和公主的故事”“不错啊”“什么不错，他在开头写王子问公主‘Can you speak chinese？’公主‘Yes！’后面就全是中文。”

10、读书的时候，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对的下联：天苍茫，地苍茫，天地苍茫！我对的下联：你MD，他MD，你他MD！

11、不少年前的CD店里，一个高中生，指著一组空白录影带问老板，他问：老板，请问是否有单卖（丹麦）的，但老板竟回答说：对不起高中生，我们不卖A片！

12、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：“继续下，我看着你们下。”我和同桌只可以硬着头皮下了，现如今到白热化时，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：“你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。”

13、老师说：“你别像个蛆的在那乱拱行不。”我说：“我要是蛆，我周边都是屎。”同桌妹子说：“那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。”后面的考生：“苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！”

14、去食堂去吃饭。考生A：“哇！你看那个穿丝袜的考生好漂亮。”考生B：“是啊！不过有点胖了。”考生C：“还好吧！这丝袜摸起来肯定很滑。”这TM哪些大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜。”

15、数学公开课上，我：“两个苹果加上三个苹果等于哪些苹果呢？”一小考生：“五个。”“答对了，那请问式子是咋列的呢？”我等待他说式子就是3+2=5，这考生大声回答：“柿子熟透了就裂了...”

16、有一次，社会经济学（简称社经）考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了各位考生：“本次‘社经’考试，抄（念成‘操’）的情况很严重，有的男的抄男的，有的女的抄女的，还有男女相互抄；有的从前面抄，有的从后面抄；有的在暗处偷偷抄，有的竟明目张胆公开抄，每个人基本上把全班人都抄遍了。唯有一个考生没有抄，他的名字叫‘杨伟’。”

17、一考生英语不好，一天考完跟他妈妈说，“妈，你猜我英语考多少分！”“5分？”“本次两位数。”“10分？”“你大胆猜。”他妈妈一狠心说了20分。“妈，再给你最后一次机会。”他妈妈高兴的说：“多少多少？”他说：“7.5分。”他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台。

18、学校来一实习女老师，首次来说台太慌张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，于是更慌张了！马上启动自我讲解：“考生们好，我姓李，以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少，故此，也可叫我大姐姐或者大哥哥。”

19、一学生在厕所门口看到自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚才我在厕所看见不少蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说。”

20、地理课上，老师指着地图问：“乔治，地球上最高点在什么地方？你指给各位考生看吧。”“老师，地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。

21、在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生质疑道：“您，听起来都很有道理，可为什么人家都说‘婚姻是爱情的坟墓’呢？”教授答：“那就是说，假设没有婚姻，爱情将死无葬身之地！”

22、宿舍有四个人，老四睡觉爱打呼噜，常常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：“做噩梦了吧，二哥给你盖被子。”老四睡眼惺忪地说：“谢谢二哥。”

23、军训休息，教官说：给你们出个歇后语，猜对的人可以休息半小时。他的试题是：胸罩(打一食物)。在气氛凝固十秒钟后，一男生红着脸小声的说：扣肉。结果我们40多个考生们在太阳下操练，看着他一个人在树荫里坐了半个小时！

24、一考生失恋了，自己独立一人在宿舍喝蓝心梅园杨梅酒，一连下去一星期，我们实在忍不了他这样了，毕竟都亲如兄弟，便说道：“你借的酒钱具体是什么时候还？”

25、课后，一考生抱着笔记本找到老师。“老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分？这是不是说明人和猪在进化上有亲缘关系？”考生两眼放光，滔滔不绝。老师在他的笔记本上盯了一会，拿起粉笔在黑板上写下：珠蛋白！

26、小强和小明是同桌。一天，小强对小明说：“明仔，能不能借你的橡皮给我用一用？”小明不给，小强借了几次都借不到，就无奈地拿出一块橡皮说：“真吝啬，算了，还是用我自己的吧。”

27、初中考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”一考生答到“笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。”

28、数学老师在课堂来说解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。突然，老师猛地转身，大吼一句：“各位考生注意，我要变形了！”

29、每到期未考试结束，学校都要为每个学生写评语，但针对成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句合适的评价：“该考生考试成绩稳定。”

30、老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可做皮革，它的毛可做刷子，谁还能说出它其他用途吗？”一考生答，“它的名字还可以骂人。”

大学时候宿舍四个人，宿舍舍长脚超臭，有一次他把铺盖洗了因为天阴没晒干，就和他下铺的哥们凑合睡一晚，两人还说两个大男人一起睡太基情四射，就决定错开一个头对一个脚这么睡，次日和他一起睡的哥们发烧了，去医院看医生，生病原因是：上！呼！吸！道！感！染！ ​

宿舍的段子，哥们儿月中就把生活费用完了。然后也不去上课。就睡在宿舍里一动不动。问他何不去，他眼睛左右转了转，室友不解一直追问，无奈回答：别说话，别浪费体力，我还可以再熬两天。

大学宿舍上铺的兄弟脚特别臭，特别是袜子，有的时候，候都可以立起来！有一天下雨，他就帮我们把袜子全都收了进来，因为我们都是组团买的袜子，结果我们就认不出哪双是自己的。不过他倒是很淡定道：“没关系，我的袜子我能闻出来！”说完他就把袜子用手拿起来闻了闻，每一双袜子都闻了一遍，然后他愣住了，又启动闻了一遍。我就纳闷道：“闻出来了吗？”他默默地摇头说：“好像串味儿了……要不都给我穿吧！”