英语搞笑段子，上海话英文搞笑段子?

英语搞笑段子？

While eating in a restaurant, I reprimanded my four-year-old son for speaking with his mouth full . Mump umn Kmpfhm, was all I heard.

　　Drew, I scolded, no one can understand a word youre saying.

　　He says he wants some ketchup, my husband said calmly .　A woman sitting nearby leaned over and asked, How in the world did you understand him?

　　Im a dentist, my husband explained

Im not addicted to Wechat! You know, I just use it whenever I have time. Lunch time, break time, bed time, that time, this time, any time, all the time!

I hate two-faced people.Its so hard to decide which face to slap first.

When a woman says “WHAT?”, it’s not because shedidnthear you. She’s just giving you a chance to change whatyou said.

上海话英文搞笑段子？

没有这样的段子。因为上海话是一个名词，特指地方语言，英文是一个名词，特指外国语言，上海话跟英文没啥关联，不可以混为一谈更不具有搞笑的元素。

英语段子经典语录？

1、A man who is afraid of taking risks will never accomplish anything in life. 一个害怕冒险的人永远也不会在生活中获取什么成就。

2、Life is like a roller coaster. There are ups and downs and sometimes you just have to ride it out. 生活就像过山车，有起有落，有的时候，候你只可以按部就班地把它走完。

3、Life is not a race, but a journey to be savored each step of the way. 生活不是一场竞赛，而是一段旅程，每一步都该细细品味。

4、If you want to be happy, be. 假设你想要幸福，就要幸福。

英语段子唯美？

1、Who is able to be egotistical needs to be strong too.

　　有本事任性的人，也要有本事坚强。

　　2、Theres always that one song that brings back old memories。

　　总有既然如此那，一首歌，让你陷入深深的回忆。

　　3、Happiness is when the desolated soul meets love。

　　幸福是孤寂的灵魂遭遇爱的邂逅

　　4、Time will abandon those funny oath, until we also agree.

　　时间会摒弃那些滑稽的誓言，直至我们也苟同。

　　5、Keep me in your memory, leave out all the rest.

　　把我放进你的记忆里，不要管其他的

英语文案段子？

1.I want you to be happy. But I want to be the reason.

我想要你幸福，但我期望我是你幸福的因素。

2.Attempt doesn't necessarily bring success, but giving up definitely leads to failure.

努力未必成功，但放弃一定失败！

3.In order to be irreplaceable, one must always be different.

要做到不可替代，就要与众不一样。

4.Dare to try, means you have already taken the first step to success.

敢于尝试，就等于你已经向成功迈出了第1个步骤。

5.Learn to choose, to forsake, to endure loneliness, to resist temptation.

懂得选择，学会放弃，耐得住寂寞，经得起诱惑。

有什么让人笑到肚子疼的搞笑段子？

做个乐于贡献的人，把自己的搞笑段子拿出来分享给各位考生。

1.绝地求生这游戏太坑了，上一天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！

2.小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！你看了解是数学问题啊！老师：滚出去！小明：目前的女老师真是没有职业道德！说完走出了女厕所。

3.朋友脸上有几道疤，大伙都很好奇是咋整的，他死活不肯说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了…

笑段子的作用就是给大家带来快乐，不可以够让大家笑的搞笑段子都是不行的。下面智慧男人网本次考试内容编辑就为各位考生精选了一部分超级搞笑段子的，每一条都很的好笑，可以让人笑到肚子疼都停不下来，既然如此那，一起来欣赏下吧。

　　1、有一个哥们很骚气的网络寻找帮：我的JJ太大了，不少女人都求着我给她们，这样的情况要怎么治疗，才可以够让JJ变小，不要让女大家缠着我啊。一医生给了他治疗意见：经过你的描述和我的观察，你这是很强烈的精神分裂症，这样的症状大多是因为大脑精神不稳定导致的，这样的状况可以使用药物治疗或者看精神病医生。

　　2、妹子找自己喜欢的男生求助：“我電腦屏幕變成了藍色的了，怎麽辦?”

　　男生回复：“上面写了什么?”

　　妹子茫然：“我也不清楚。”

　　男生无语：“那你拍两张照片来看看。”

　　于是妹子自拍了两张照片发给男生，男生更的无语：“我是所拍两张电脑的照片给我，你把你的美颜照给我干什么。”

　　这究竟是妹子招数和陷阱深还是男生太直男呢。

网络在线的一部分段子，我想各位考生肯定都看腻了，有的都背的滚瓜烂熟了，故此，下面我就说说我自己碰见的搞笑的事情。

上中学时，班主任比较搞笑，当时我们班的英语成绩没有亮眼表现，班主任就给我们说，你们是不是真的笨？这么简单的英语都不会：

花生用英语就说“剥了壳吃”（讲英语的那种语调）

和尚用英语就说“头上莫毛”，当时全班考生都笑惨了，当然这是老师跟我们开的一个玩笑， 不过目前想起来还是很好笑的。

还有次，下班坐公交车，旁边一哥们儿踩了我一脚，结果连一句对不起都没有，还装作没踩到我一样，当时我那个气呀……

刚好他旁边还站着一个漂亮妹子，我哼哼两声，心想让你踩我，等会儿让你出丑。

我趁着人多，偷偷捏了那个美女的腰，只见美女转过头来，狠狠的瞪着刚刚踩我的那哥们儿，我还心想着会不会给他一巴掌，结果就瞪了既然如此那，一眼……

当然我心有不甘，又偷偷的捏了她一把，这时美女还没转过头来，那哥们儿就直接对我吼道：你小子不想混了是吧，揩我女朋友的油？！

妈呀，瞬间公交车上的人都齐刷刷的盯着我，我当时恨不可以转到地缝里去……

故此，害人之心不可有呀，目前想起来这件事，还认为特别搞笑。

还有次，朋友说起它被甩具体经历，当时听他说女朋友跟一个小混混跑了，那个小混混基本属于无业游民的那种。

当时我朋友问他女朋友：他有哪些好的，工作没有，好吃懒做。

结果她女朋友就回了他一句：不关你事。

我朋友又说跟她女朋友在一起时，每个月工资都给她，天天还接送女朋友上下班，简直都把心掏给她了。

结果还是一声不吭的跟别人走了，朋友那个气呀。

朋友说：不过我已经报仇了！

当时我就心想，难道把那男的打了一顿？

结果朋友说：最后我忍无可忍时，就跑去她住的地方（出租房），准备收拾那小混混一顿，结果一看那小混混有点魁梧，就跑去洗澡间把她浴缸砸碎了，然后潇洒的走了……

听到这个时，我脑袋里一直回响：浴缸砸碎了……浴缸砸碎了……最后我终于忍不住的笑出了声……

欢迎各位考生留言评论自己碰见的一部分搞笑的事情，或者一部分奇葩的事情吧！

1.有两只小鸟，看见一个猎人已经在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！” 2.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？” 3.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一部分玉米送了回来。 4.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。” 5.班里有一个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不认为加上偏旁比较含蓄吗？” 6.“妈妈，我是咋长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀！呜~~

1、今天办公室互联网忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。

2、和老婆出现了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在慰藉我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

3、领导媳妇生了双胞胎，在群上公布消息，各位考生纷纷表示祝贺。为了快速导致领导注意，我抓紧把字体调到最大，启动输入：祝贺，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字时，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都启动奔三了都快学成毕业后都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

5、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是咋样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸淫笑的说：是日复一日。

6、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

7、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，已经在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他既然如此那，蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

8、逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，咋办，应该如何处理？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开，要不你再拿一件，我整个人都不好了。

9、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在->他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，抓紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”

10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那你妈妈叫你买东西给我吃的，你为什么不听了……

11、有一个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

12、一位医生对患者说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”患者说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就可以活24小时。”患者有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从上一天的这个时间就在找你，可算找到你了。”患者：“......”

13、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的很厚，男生女生都在一个屋里。可能打针不方便，需把外衣脱掉，我们哪些哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面。

14、今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了不少菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来后面，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把胸罩脱了，她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的，我给跪了。

15、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师，过了几天小丽的爸爸想清楚小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！

16、邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！”我：“那你穿了吗？”大嫂说：“我当然得穿了！”我：“那结果怎么样？”大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”

17、办公室哪些人讨论什么是?丝的最高境界。有人说打游戏半年不出门，有人说活二十几年没女生搭理过，刚讨论到这，感冒中的小明站起来擦了把鼻涕，“你们太无聊了！”然后把面巾纸精准地丢到两米外小垃圾桶里走开了。众人瞬间呆住了！

18、早上出门打车，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁边很久，来了句：把头抬起来，让朕看看你的姿色...

19、今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭，转头看右边也一对，靠，欺负我没女朋友啊！舍友看我很不爽，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的，我瞬间明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一块鱼肉，一分钟后四周都没人了，还有人在15米开外拿手机对着我俩……过瘾啊！

20、一二货哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖……

21、一个真实的恐怖故事：听说只需要在凌晨一点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳二十四下头发，你就可以看见什么？回答：“头皮屑！”

22、一高富帅朋友一直想寻找真爱，交个女友整天骑个破摩托车，持续60天，有一天想给女友过个好点的生日，就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友，结果女友出来后见到他的第一句话：别靠在别人车上，刮花了要赔不少钱呢！

23、今天坐公车，始发站，各位考生都在排队上车。突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：“后面排队去！”他说：“哟，你还挺坚持原则的，我……”“你什么你，滚犊子。＂下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。这时哥们说了一句：“我是司机……司机……机……”

24、星期六和星期天不少考试试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交考试试卷，他一个字没写，也不着急，上课以前，把考试试卷猛揉，然后撕掉了。上课，老师问：“何不交考试试卷？”他哭的好伤心好伤心：“上一天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”

25、某女微信签名 给烟不给火，纯属调戏我！ 某君懂了说到 姑娘我们见个面吧？ 某女居然答应了！见上一面后某女说到：“我们去哪？” 某君：“什么去哪？ 给，打火机，抓紧把烟点上”

26、上一天跟一个2货朋友去博物馆，已经在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，2货朋友把一个瓷器打碎了，导游惊呼那可是500年前的玉器，只见2货淡淡的说：“cao吓老子一跳我还以为是新的呢！”

27、今天看到前女友（拜金女）发说说：我怀孕咯！祝贺我吧！我评论：我终于当爹了！直到目前都拥有一个男的加我，你们说我做的对吗？

28、今上午在小区里干活时，走着走着，看到一妈妈抱着一小女孩在那拉粑粑，刚好面对着我就扫了一眼，谁清楚那妈妈瞬间把小孩的腿禁闭在一起了。

29、老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？”我说：“是的。”老婆看了看我对我说：“大家结婚时也花很多吧？”我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：人家的老婆是以“质”论价，人家长的漂亮。你是以“量”论价，我给你算的是体重！

30、一老者在学校旁的开旅馆，生意火，随问学生客大家，你们住旅馆干什么啊？学习啊！于是老者为了提高品质增多了课桌黑板设施，生意更火了.....

31、追女生三步走：1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你。”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了或多或少都有一些杀伤力的三个字：“汪汪汪！”

32、今天早上，我碰见了我之前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，假设当初你没解雇我，我就不会过上目前这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不需要客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

33.新司机上路不习惯，一开远路就慌张。某考生开车走在乡间小路上，坐在副驾上的教练看到路边有只顺着右边路边跑的狗，给人的印象要过马路，就说“你看，前面那只狗要左转。”意图让考生开慢点，但是，他听了跟没听见一样。接近那只狗时正好它要过马路，教练急忙踩了刹车。怒斥考生“你怎么不踩刹车，把我，当耳旁风啊？”考生一脸无辜地答道：“左转让直行”