10个短笑话，在欧美哪些话该说哪些话不能说呢

10个短笑话？

01

燕子叽叽喳喳叫个不停。

“咏春？”叶问。

02

针对真正喜欢的东西，使用叠词依然不会让人恶心心，例如包包。

03

一个提手旁一个是念什么？

04

大学生把脏衣服带回家又叫衣锦还乡。

05

王警官用卸妆水清掉了敌人的眼线。

06

妈妈看了《我刷的碗》后面忍不住二刷了。

07

我在冬天把邻居埋在了后院里，来年春天后院里开满了警察。

08

因为这样的树很通人性，故此，在东北被称为银杏树。

09

开关是灯的日出日落，日出日落是灯的开关。

10

“明年二战。”1938年考研结束后一名学员说道。

搞笑的短笑话可以让人很开心，既然如此那，下面分享哪些短笑话：

　　一醉汉不慎从三楼掉下,吸引到路人围观,一警察过来:“出现什么事?”醉汉:“不知道,我也是刚到.”

　　某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

　初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“考生们注意!我要变形了!……”

一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

三、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。

四、实际上我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

五、八戒跟师傅去取经，吃了很多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不可以减肥的。

六、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不可以够啊？

七、有人说走路玩手机容易出车祸，吓得我启动跑着玩。

八、你说你是我朋友，实际上我清楚，动物类的朋友的确是人。

九、 “晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”

十、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

1、你摊上事了，摊上大事了。

　　2、有一种爱，叫泰坦尼亚号。

　　3、错过我，真替你感到难过。

　　4、迅雷，你卸载得了幸福么？

　　5、能伤害我的，都是我爱的。

　　6、喜欢别说怕，爱他就拿下。

　　7、没事没事，你不怕开水烫。

　　8、男人不花心，除非来月经！

　　9、男人不靠帅，全靠风度带。

　　10、笑脸给多了，惯的全是病。

1、唯有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话号码请假。

　　2、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。

　　3、送你一个西瓜，当你心情不好时，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

　　4、为什么世界上不劳而获的人很多，偏偏少了我一个。



　　5、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到街头巷尾，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

　　6、刚才走在路上，接了一个陌生电话号码，一个女的，开口就说：“你好！祝贺你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，首次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。



　　7、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

　　8、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹出现了，流星又回去了。

　　9、天气预报：最近几天撩妹高手正横空出世，请各位少女注意。

　　10、“这样的事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“故此，没得商量”

1.自己开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假? 她说上一天就没课了，要放好几天。 然后我对她说你们大学生活真好! 她笑着对我说：“要不要试试?” 请问，我30岁了还可以在大学念书吗?

2.下午跟老公吵架，气的我直跺脚。 闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。 说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。 瞬间感觉不生气了。。

3.有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈，：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。 结果还是把我是一顿胖揍! 后来我问他，他说以为我挑衅他。

4. 跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，不少人都在那儿喊。。 我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都别动，把钱交出来!!!” 顿时全部人都安静了。。

5.一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。 他老婆很诧异：换工作了? 他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。

6.前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命?” 我：“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱!”

7.外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。 我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课? 外甥女：因为体育课动不动就上数学课!

8.自己胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。 发广告小弟打量我一下说：“哦?你没有坚持去吧?” 当街我。。我就被气哭了。

9.我：“哎!我最近穷得吃土了。” 哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀!”

10. 卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。 我想给媳妇个惊喜，就拍下了。 等快递来了，装作不清楚，问媳妇你买的? 媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢? 我。。

君要臣死，臣不可以不死

香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不可以不死。

2、梅花鹿

节日时，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都可以收到花，你何不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

3、终身禁驾

今天上驾校理论课，老师说：“导致严重交通事故，还逃逸的，终身禁驾。”

后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”各位考生都快笑晕了……

4、棺材匠

爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前，牢牢牢的记在心里，不能忘了在心里。不少年以后，他终于成了村子里面最好的棺材匠。

5、快递

一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

6、见鸡而作

从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不能张三种。”张三明白这句话的意思，马上从袋子里把鸡拿了出来。

地主见了鸡，马上改口说：“不能张三却予谁。”张三说：“你，变得好快呵！”

地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

7、耳朵在这里

新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”

店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”

知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在这里……在我……我的口袋里！”

8、有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，因为想乘飞机去，因怕经理不一样意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便马上回电：“可乘就乘。”

这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不能报销的相关规定条款，不一样意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

9、地名

元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的考生笑指拘谨的考生给我们讲解说：“他是缅甸来的，故此，比较腼腆。”这之后他举起酒杯向各位考生敬酒，仰首一饮而尽，马上说：“我是仰光来的

A：“快告诉我，你结婚了吗？”B：“结了。我妻子是个天使，”A：“你真幸运。而我的妻子也还是跟着我。”

夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，不管具体是什么时候，男人的思考都是对的，判断准确正确，而女人反而恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

慰藉版：事实上你的腰比前年还是细了很多的。( 那时她怀孕了。)

一个女人在医院的升降机里分娩，认为很难为情。护士小姐慰藉她：没相关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。不料这妇人竟哭起来：那也是我啊。

一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫已经在自家房前自己独立吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得很苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有的时候，也倒烟”

老婆有一天冲刺突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有哪些关系？”“取暖！”

买菜：一到菜市场就不了解买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，压根不搞价的多是丈夫。

吵架后面，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也启动收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每一年800块钱怎么过日子！”

刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，各位考生只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话号码铃声惊醒，拿起电话号码一听，反而丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有一个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫已经在洗脸间拿开始机，

日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多原谅。”

一个画家结婚了。蜜月后面，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

在车站的月台上，一对夫妻已经在相互埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不需要花不少时间等下趟火车。”

妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以认真品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。

1.跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？　　朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。

2.客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”　　前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”

3.妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。　　我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！

4.弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”　　老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

5.中午饭桌上，七岁的儿子不听话，争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你一定要听我的！”　　儿子慢慢的站起说：“那你有证据吗？”……　　

6.儿子不想上幼儿园，各自不同的撒娇，各自不同的无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。　　儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”　

　7.妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！”　　然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗？”　　

8.还有一妹纸发微博说：我也想体验一次被人追的感觉！　　神回复：你试试买东西不给钱 。。

9.我问室友，你这是在给谁上香呢？　　室友说：“前女友。”　　我问：“擦，人家又没死。”　　室友：“她走时，给我留了一句话：你就当我死了！

10.今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了，我正看在纳闷呢。　　大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？　　我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！

1.儿子一大早就慌紧张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不可以学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”

2、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病时一碗药，一句我爱你。但是，我期望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。

3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总认为不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!

4、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的!

5、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了!这花色，这款式，啧啧。。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗?例如脸蛋、身材呢?这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀。

6.妻子外出讨债，哪些月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”。

7.我妻子经常说，假设哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不清楚，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！

8、有一个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这哪些字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”。

9、一考生问我：南京市长是不是叫江大桥啊？我说：不是啊！考生说：那我上一天怎么做火车时看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！我无语！

10、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

在欧美什么话该说什么话不可以说？

一定要养成习惯的一句话-Excuse me　　当年课本上的Excuse me是每当问路或叫别人让路时用，。Excuse me是英语国家里非常重要的礼貌用语。在公共场合打喷嚏、咳嗽、打哈欠、打嗝，甚至放屁都要对各位考生说Excuse me 这是欧美小孩子5岁前就清楚的事情。但是，不少亚洲学生在国内压根不清楚这些，过来后都没有养成这样的习惯。有人打了一个超响喷嚏后，吸吸鼻子，什么话都不说，结果给不少澳洲人留下了很不好的印象。别人打喷嚏咋办，应该如何处理？你应该说Bless you(保佑你)！　　一定要慎用的一句话- Of course　　中国人编写字典时常只解释字面名字所表达出来的意思，却不解释文字的潜台词。of course的字面名字所表达出来的意思是"当然",但是，不太有人清楚它的潜台词是"明知故问"。假设别人向你询问一下题，最好别用of course来回答，不然别人会觉得你很没有礼貌。举个例子来说，别人向你问路，问是不是向左走，你说 of course 然后别人又问是不是到第一个拐角转弯，你又回答of course 别人就可以很生气。因为你老是在说"明知故问"这个词。　　具体是什么时候应该用of course呢？当别人请求你帮忙时，你基本上of course。或者你在向别人讲解情况，针对有逻辑关系的结果进行描述时，你同样完全可以用Of course。　　需要少用的一句话- Do you understand? 或 Understand?　　好像这是中国男留学[微博]生最爱用的一句话。但这句话的潜台词是："你的理解能力跟不上我的解释水平",有一点责备的意思。西方人大多数情况下仅仅会对英语烂到相对的程度的人才会用这句话，大多数情况下很少用。　　实际上有不少方式来问对方是不是理解你所说的主要内容。例如说：Did I make sence?意思是，"我解释得了解吗？"这样一来，就算对方不知道，听上去你也是把过错推给了自己。是你的解释能力有问题，而不是对方的理解能力不好。这样就可以比较礼貌。　　其他类似的表达有不少：Do you follow? 潜台词是，"我是不是解释得太快了",或者"我的跳跃性太大了"。假设真的碰见理解能力超烂的人，你同样完全可以婉转地问他：Are you on the same page(with me)？(你和我看的是同一页内容吗？)或者Do you read me(你了解我的意思了吗)？　　应该准确运用的一句话-I know　　I know的潜台词是：我早就了解了！记得KITKAT广告里的女主角吗？别人打电话号码过来，她一个劲地说 I know,I know,表现出很无聊的样子。因为电话号码那头的人所说的东西她早就了解了。最后她只可以把电话号码交给鹦鹉，自己跑去吃巧克力。　　留学生在和考生做Group Meeting(小组活动)时，你一定要注意别说错话。假设别人为一个问题讨论了半天，最后终于得出结论时，你冒出一句"I know"。别人会火冒三丈的！你早就清楚干嘛不说？在这样的情况下，要表示会意，你需要说：I see. 潜台词是：哦，这下我终于了解了。　　表示"我清楚"、"我明白"的用语还有不少。例如：I understand。尤其是当别人处于困境时，你基本上：I really appreciate your situation-我明白你的困境。　　要分了解对象的一句话-Play with　　play with sb用在未成年人身上，的确是"和你玩"的意思，但用在成年人身上，就是"have sex"的意思。假设同一个外国小孩讲则大多数情况下很正常，但和一个还不太熟的大人讲I want to play with you,想必就尴尬了……

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